Эмоции как тонкие слои краски на постоянно вертящемся шарике: все зависит от того, в каком направлении мыслей раскручивать.
Мой шарик еле заметно покачивается, словно усталый маятник. Периодически наплывает улыбка, периодически что-то скручивает, периодически становится совершенно незначительным.
Разговор, произошедший лет пять назад, мигает красным в тумане памяти.
Давать показания против себя, когда твои слова имеют вес больший, чем чьи-либо, - пора внести это в список отклонений, раз уж он существует. Но с тем, кто является твоим другом, нельзя иначе как искренне. Я часто думала, почему это вообще произошло, и спустя время поняла, что принимала в этом очень опосредованное участие. Просто жила, делала то, что хотела, пока хотела, не думая о будущем, ничего не требуя, акрамя, само собой, шчырасцi, не предъявляя претензий, пока в его голове происходила бурная деятельность страхов, сомнений и желаний. Нагромождения из собственных представлений о том, что и кому человек должен и чего от него хотят, вкупе со страхом, что это - все. И я этим грешила не раз. Стыдно, да, но теперь вызывает улыбку. "Биатлон - это у нас неискоренимо, да?"*

"Не думай о том, как к этому отнесутся люди, не думай о том, что скажут на это твои родители, это только твое дело, это твоя жизнь, и если ты чувствуешь, что больше не хочешь принимать в чем-то участие, даже если это кого-то расстроит, уходи".

"Нужно делать то, что хочешь, иначе в чем смысл?"
__________
*имеются в виду штрафные круги, если кто, как и я, не въехал

Мелочные люди тратят очень много времени на свои мелочные обиды. И чужого тоже.

Чувствую себя пришибленной чем-то неминуемо тяжелым. Не то чтобы заранее, но как будто в долг взятым у будущего. Привыкаю? Я всегда плохо затыкала свои желания и считала расточительством их уничтожать.
Быстрей бы грусть.

Звук засыпающихся в кофемашину зерен с расстояния 20+ см до боли похож на шипение сковородки. Все это, конечно, при условии отсутствия обеда.

А потом я просто исчезну.

И этот бедный, наивный и прекрасный в своей вере в истину мальчик стоит, смотрит в обе стороны гнущих свою линию людей, и в его груди рождается желание убежать. Бежать, пока голоса в голове не смолкнут. Бежать туда, где можно спрятаться и скрыться.
И возможно, пока они будут пытаться его найти…

У меня частенько возникает ощущение, что я очень херовый пользователь неплохого тела.

Это какой-то гребаный парад идиотских дней! Идиотски глупых поступков, патологических решений и отклоненного вектора мышления. Я прям чувствую, как мысли лениво избегают верной, подсвеченной вместо фонарей нимбами маленьких ангелочков тропинки, сворачивая в дебри темного сонного леса с его интересностями.
Я злюсь, злюсь на себя, я все жду, когда кто-нибудь скажет "Какого хрена, а? Какого черта ты творишь? Убери в комнате, любовно вытряси хрень из всех закрывающихся пространств. Предположи, что 23 % на телефоне станут 0 к 7 утра, и в 8 будильник нихрена не прозвенит. Харэ уже прикидываться, что не знаешь, что делать. Все ты прекрасно знаешь. Посветлей, все очень просто, ты не безнадежна. Я тебя люблю. Поджопник прилагается".
Ну вот я себе и сказала.

Неудивительно, что мне так уютно. Градусник подтвердил. Когда есть температура и кровать, оно всегда так.
Знаете, сегодня был очень хороший день. Тихий, по большей части наедине с мыслями, и счастливый. Про такие говорят "и умирать не страшно". Но мне-то всегда не страшно… Как тут выбрать нужный? Потому и живу. Да.
Мне кажется, я не все сказала.
Я хотела бы сказать больше. Про корабли, моря и путешествия, про рассветы на дне чашки чая и распластаные на кровати тела, не горящие желанием эти самые рассветы впускать в зрачки. Про то, что чувствуешь, когда тебя наконец случайно встречает в чужих глазах То, чего отчаянно пытался добится от каждого встречного поперечного.
Но что я об этом знаю?

Кое-что.

За что я люблю осень? За хаос, который устраивают яркие сумасшедшие листья под безумным дирижированием ветра. Они танцуют в воздухе, золотым кладом светятся на дне луж, цепляются за одежду, старательно пытаются поздороваться с водителями через лобовые стекла машин и тихонечко поют. Шепотом, подражая дождю. Единственному парню, чья колыбельная заставляет их ненадолго успокоиться, наслаждаясь собственным блеском и свежими красками.

Мужчины! Это бесценное умение пить воду/чай/кефир с таким видом, как будто внутри виски…

Мужчины поощряют женский эгоцентризм.

Чуть не забыла. Вчера на входе в метро, когда меня остановили фразой "Девушка! Сначала доешьте", звучащей тоном какого-хрена-ты-жрешь-торт-а-нам-работать, мне выпала счастливая возможность задумчиво изучать схему метрополитена. Так как на тот момент мне было вкусно, пришлось быть в хорошем настроении. И вот я представила, как схема расползается на всю стену, все больше усложняется, ветвится… Попробуй воспринять такую картину в целом! Чем сложнее схемы метро, тем большее количество информации нужно иметь в виду человеку. Чем меньше веток, тем проще жить. Это не развивает. А вот когда ты знаешь, что кроме нужной тебе ветки есть еще целый веточный мир!.. Это как минимум расширяет поле мышления. Не говоря уже о способности ориентироваться в пространстве и не придавать всему слишком большое значение.
Моя теория такова: сложные схемы метро уменьшают степень эгоцентризма и развивают человека.

Как же меня раздражает, когда мужчины покупаются на эффектную женскую одежду. Невероятно. Как будто у них недостаточно воображения, чтобы представить по-настоящему красивую девушку, у которой денег банально не хватает, в такой же одежде и сравнить. Да и ладно внешность. Многие так же обманываются с умом и "богатым внутренним миром".