Выписывала список всего, что мне нужно сделать, чтобы освободить голову
Оказалось, этого мало (не дел, игнорируемых и откладываемых дел много), но это дало мне возможность понять, что еще заставляет меня чувствовать себя переполненной и эмоционально деревянной
Чувствую, что раскопала не все, но это уже что-то
Мне сложно поверить в то, что все просто хорошо
У меня давно не было чувства, что все хрупко, но вот оно появилось. Какой-то новый этап страха потерять то, что делает меня счастливой (Да уж, кажется, рано мне переставать принимать антидепрессанты)
Да, денег недостаточно, да, есть мелкие неурядицы и локальные проблемки, но глобально все хорошо

А потом я как-то проснулась после сна, и поняла, что зря я ищу какие-то сложные чувства и пытаюсь копать, что меня беспокоит
Скоро годовщина смерти его мамы и у меня дергается глаз от того, как я игнорирую собственные переживания, которые просто нагнетаются сами собой день ото дня
И я не знаю, зачем мне эти переживания теперь, их некуда деть, это сопереживание никому не нужно. И я не хочу переживать то, что просто заставляет меня испытывать боль и горечь, потому что я все еще слишком хорошо помню ту самоизоляцию, те дни ожидания, это душераздирающее чувство того, что ты ничего не можешь сделать, кроме как смотреть на страдания. И меня злит, что я это испытываю сейчас. Испытываю то, что занимает мое сознание, не позволяет направить силы и энергию на чудесное, в сущности, настоящее, когда и так хватает всего, с чем мне нужно считаться, и это даже никому не нужно. Потому что кто-то добровольно отказался, с большим желанием максимально выкинуть меня из жизни, от этого сопереживания. И теперь я тупо и бессмысленно испытываю боль даже не своей утраты, пытаясь найти в этом хоть какой-то смысл, кроме как оставаться человеком
Можно остаться человеком и не чувствуя подавленность и отчаяние от смерти мамы человека, который вычеркнул тебя из жизни
Я могу смириться с тем, что я периодически ощутимо скучаю, могу смириться с тем, что периодически бывает тяжеловато
По крайней мере это точно моя собственная потеря
Но видимо все, что мне нужно делать - это ничего, кроме как позволять себе это чувствовать

Но это, сука, мой блог