Проснулась с единственной мыслью.

Что делать взрослому человеку? То есть, чем заниматься? Или даже так: чем себя занимать? Ведь после 30 социальный институт если не прилип (дети-работа), то ты как бы свободен. И шо делаеть с этой свободой?

Я как-то откровенно заибалась страдать что это не так, и это не так в жизни, при этом не зная как оно должно быть у меня. И именно у меня, поскольку то как оно у массы других - меня не устраиваает, не вдохновляет, а еще больше угнетает.

Вопрос, который реально отрывает мне глаза на собсвенную своду. И вопрос, который только подчеркивает мою неспроможність (забыла как будет на рос) оплатить собвенную свободу.

Я ведь так много хочу! Хочу, как там было, жить интересно, читати книжки, бути шпіоном, дресирувать любиму обізяну і ходить в оперу, получать удовольствіє.
Вот что хочу.

Хочу просто делать то, что хочу. Экспериментировать. Создавать. Может факапить и смеяться с этого. Я жить хочу.

И отчаянно не хочу быть с людьми, которые не поддерживают меня в этом.

вечером мы сидели в кофейне, я знакомилась с новым бариста. девочка-официантка и парень-бариста увольняются, уходят на новые работы. это относительно печально, но я очень хорошо помню и понимаю это чувство. мы втроём сидели за барной стойкой, я жаловалась на погоду. парень-бариста пытался натянуть на свои пальцы все мои кольца, мы спорили об электричках, настраивали помол. я думала о том, что им наверное так же грустно, как было грустно мне этой зимой, когда я уходила из своей кофейни. и о том, что год назад все было совсем другое, а сейчас жизнь так изменилась. и о том, что это очень удивительно и забавно, что мы так подружились. я буду немножко скучать по тем вечерам, когда мы сидели за столиками на веранде, пили кофе и болтали. или по холодным весенним утрам, когда я забегала туда во время сессии, чтобы пожаловаться на экзамены. парень-бариста тогда ещё курил сигареты, мы с ним даже выходили курить вместе. или по зимним дням, когда я, стоя в своей чёрной куртке, обсуждала с ними железного человека и футбольные сплетни. это все было так хорошо. но я поняла одно прикольное свойство жизни - приятные времена когда-нибудь обязательно кончаются, но это не плохо. потому что хорошие вещи должны заканчиваться, чтобы не потерять свою значимость. и потому что дальше будут другие классные периоды.
сегодня совсем холодно, я надела короткую юбку и толстовку, поэтому относительно замёрзла. интересно, что осень в этом году начинается ровно в сентябре. как и в прошлом, кстати. год назад, 31 августа, моя кофейня переезжала из одного помещения в другое. мы весь день таскали коробки, разбирали кухню и обживались на новом месте. мне было так печально, что хотелось плакать. и я так сильно скучаю по старой кофейне. это так грустно, что ее вообще больше нет, я никак не могу туда вернуться.
лето было очень хорошее. гораздо лучше предыдущего. мы так много тусовались с друзьями, ездили на дачу даже. и, слава богу, сгоняли в отпуск, купались в море, лазали по горам. у меня теперь есть очень весёлая работа. футбольный сезон начался очень интригующе. богомолы растут.
блин, меня окружает столько классных людей, которых я очень сильно люблю, и все лето мы провели вместе. мне теперь нравится моя жизнь не только, когда я о ней думаю. мне правда очень нравится ее жить.

моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.

Несколько неожиданно и приятно находить в этом городе спокойные улочки. Где нет шума машин, где нет криков детей. Только хрустят ржавыми панцирями под ногами облетевшие раньше времени листья липы. Один из похожих на своих братьев старый двухэтажный дом - я назвал его осенним - выкрашен в меланхоличный жёлтый, обещающий скорую осень. Под его стенами нет зелени, лишь рано почившие листья окрестных лип. Но он не угрюм, нет. Из окон разливается девичий смех, чтобы раствориться в тихом гуле большого города где-то за невидимой стеной. Дом куда больше, чем впечатление о нем, потому что самое главное глазами не увидишь. Ведь главное в доме - это его жители.

Правопопулистская риторика о загнивающей цивилизации имеет здравое зерно, хотя в предпосылках и выводах я с ней не согласен.
В двух словах - с развитием цивилизации все меньшему количеству человеческих существ нужно прикладывать действительно много усилий для выживания и физического благополучия. То есть, чтобы не голодать, иметь одежду в принципе и спать не в коробке из-под телевизора нужно отдавать 8 часов своей жизни даже не на изматывающий труд и не изготавливать орудия и пищу собственноручно. В таком положении человек, как существо, миллионами лет приравнивающий свое благополучие к своим действиям оказывается обречён на кризис смыслов и отчужденности от результатов своего труда. Вкупе с глобализацией, это порождает ложное ощущение, что мое собственное небедственное положение естественное и непреложное - поэтому особенно стараться нет никакого смысла, а во-вторых, что сколько бы я ни ходил на работу, сколько бы проектов не закрыл, это почему-то не меняет ничего в целом, словно я и не делаю ничего в общем.
И это действительно кризис потери субъектности. Даже чтобы сдохнуть от цирроза под мостом придется порвать все социальные связи, презреть отсутствие привычного комфорта, и наплевать на общественное мнение внутри. Тут в пору впадать в депрессию, чем белые воротнички повально и занимаются. Такая вот заметка.

Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.

Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.

Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.

И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.

Я не хочу возвращаться в прошлое.