И раз уж у меня появилось свободное время на работе, надо пользоваться им так, чтобы снижать тревогу, а не повышать ее.
Поэтому нужно прекращать делать и думать то, что заставляет меня кусать губы, сидеть сгорбившись и разбирать себя по косточкам.

***
С тех пор, как мне позвонили с кафедры повышения квалификации и сообщили о том, что я попадаю под переподготовку по психотерапии, я снова стою перед выбором. Да, я перенесла ее на 2026 г. Только потому что не готова принимать это решение сейчас. Что я должна сделать, чтобы принять это решение?
Все, что я сделала - выиграла себе время.
И теперь вопрос: меня волнует только как можно более быстрый финансовый рост или все же качественное образование?
КПТ, Психоанализ мне не близки. Терапевты у меня были в гештальт подходе. При этом я сама ощущаю, что в нем намного больше свободы и туда можно будет привносить различные техники и в итоге обогатить методы.
Много ли я книг на эту тему прочитала самостоятельно?
Дочитывала ли я их до конца?
Мне близка экзистенциальная психотерапия, но на данный момент я слишком мало сделала для своей жизни, у меня мало собственного экзистенциального опыта, чтобы идти туда и брать ответственность. К тому же экзистенциальная психотерапия слишком малодинамичная в моем представлении.
Но опять же, я утыкаюсь снова и снова в то, что у меня недостаточно знаний. Это значит, нужно читать и смотреть.
***
Итак. Для гештальт-терапии (чтобы работать в качестве гештальт-психотерапевта после прохождения всех ступеней) нужна одна из двух вещей: переподготовка по психотерапии либо заочно полученное образование психолога.

1. Переподготовка быстрее, однако вероятно сопряжена с уходом из почетных инфекционистов. По крайней мере, это означает поставить свое руководство перед фактом, что я хочу пройти переподготовку и 4 месяца меня не будет на рабочем месте. Если мне позволят, это подкосит мою репутацию и отношение ко мне в любом случае. Если они откажутся, я должна буду принять решение: увольняться ради переподготовки, идти другим путем (заочно психология) либо отказаться от этой идеи и идти в аспирантуру по инфекциям, потому что это единственный логичный путь в этой стране для инфекциониста в РНПЦ. За спрос, может, и не бьют, но последствия все равно будут. С другой стороны, можно подумать, как это обосновать, связать со своей специальностью, но это все равно tricky.
В то же время, переподготовка вряд ли даст мне столько же практической и теоретической информации, сколько психологическое образование, хоть и заочное. Но возможно, я так думаю только потому что не хочу принимать окончательное решение и есть желание попытаться усидеть на двух стульях и получить гарантии.

2. Заочный диплом психолога. Не узнавала подробно эту тему просто потому что пока не рассматривала это всерьез, ведь переподготовку мне УЖЕ предлагают. С другой стороны, из того, что я знаю, длится это 2 года. Прохождение ступеней гештальта длится 3, так что я в любом случае не потеряю время. И все же получение психологического образования отдалит меня от медицины еще больше, чему я внутренне сопротивляюсь. Я ценю то, что являюсь врачом. В том числе поэтому прямо сейчас я испытываю стресс на работе, не имея текущих задач.

***

Из сделанного за последнее время: досмотрела видео про экзистенциальную терапию, продолжила читать книгу Суратовой, прочитала несколько статей на тему различных психотерапевтических подходов, снова начала изучать себя и отслеживать свои эмоции, все еще хожу к терапевту, залезла на страницу Васильева в связи с тем, что он получил диплом как психолог, и прочитала один из его постов.
Я не берусь оценивать, много это или мало, я просто знаю, что это ни к чему не приведет. Я не хочу окунаться в "эффективность", я хочу окунаться в интерес, свободу и жизнь.

***

Гештальт в Минске это какой-то пиздец. Да, может это и поверхностное мнение, потому что я не так много организаций просмотрела, которые выдают дипломы, но то, что я увидела, это оторванные от моей реальности люди, одни из которых вызывают раздражение и легкое презрение, другие вообще злость и желание конфликтовать с разбегу. Да, я очень удивилась этому в себе, но мне понравилось. И в то же время, задаюсь вопросом, стоит ли мне идти на первую ступень к людям, вызывающим у меня такие чувства, или подумать над получением онлайн образования, чего я совсем не хочу, ибо считаю, что не в такой профессии как психология получать онлайн образование. Люди теплые и живые, лишать себя возможности телесного присутствия в одной комнате в течение получения образования в психологии… Это сразу нет, это получить его для галочки, точно не то, что мне нужно. Особенно учитывая тот факт, что у меня самой куча именно телесных ограничений в общении с другими людьми. Но иметь таких людей в наставниках, людей, в чьих глазах я вижу оторванность от многогранной реальности, в которой живу я… Только ради заданий, которые они будут давать в группе? Только ради живого взаимодействия с другими? Я не знаю. Но такое высокомерие в себе замечать определенно интересно. Видимо, у меня достаточно высокая планка в вопросах того, кто может меня учить, и возможно, она неадекватна вовсе.

***

Заметила, как меняется мое мироощущение, если я в необычной ситуации распрямлю спину. Как будто тот факт, что я сутулюсь, означает, что я признаю других людей приятными и уважаю их, а вот если нет, то как будто об уважении говорить не приходится, не говоря уже о том, что требования к себе и другим в целом возрастают. Это очень, очень странное ощущение, и оно мне не нравится. Не только своей нелогичностью, но и ограничением, которое в прямом смысле не дает мне распрямить спину.
Вот так и живем в мире сутулых негордых людей, которые пытаются себя приуменьшить, чтобы им меньше досталось внимания, осуждения, зависти и прочих прелестей заметности и смелости быть.
А тем временем грыжи хихикают и радуются. Хочу быть здоровой.

***
Чтобы не забыть, стоит записать сюда еще и то, что я недавно еще раз прошерстила свои отношения с материальными ценностями и способностью к финансовому выбору. Грубо говоря, на что копить и как строить долгосрочные финансовые планы.
У меня не было денег, у меня не было потребности в выстраивании чего-то, что требует вложений. А сейчас есть, и я очень явственно осознала недостаток своего опыта в этом вопросе.
Я просто не умею расставлять приоритеты в чем-то, что не является ежедневной жизнью.
В принципе, история многим знакомая и старая: у семьи не было особо денег, решение "что нужно детям" принималось родителями самолично, то, что ты говорил, что тебе нужно, не покупалось, а если давали деньги, то родители спрашивали "на что?" и, если твой ответ им не нравился, денег тебе на это не давали. Материальный контроль вместе с материальным обеспечением сопровождал меня практически всю мою жизнь, а самой большой моей покупкой по вложениям был, вроде бы, один курс в Гете институте и очки с фотохромом. Не густо к почти 30 годам, да уж.
Моя подруга с мужем купили себе квартиру несколько лет назад. И не потому что "так вышло", а потому что долго к этому шли, работали и откладывали деньги. И они молодцы. И мне есть чему учиться у многих людей.
Ведь у меня даже не возникает мыслей в голове о том, что, наверное, в течение ближайших 5 лет мне нужна новая машина вместо старого вайбика.

***
Пока на этом все. Без особого вывода, кроме, разве что…
Юля! Спасибо, что написала это. Это требовало усилия, оптимизма, целеустремленности, желания заниматься собой, любви к себе и намерения претворять желания в жизнь.

P.S. Узнала, что, оказывается, то, что со мной происходило и следы чего растворяются в моей жизни все еще под напором желания жить и любви, называется "Темная ночь души".

Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Поэтому винная дисперсия на кухонном столе - это пожалуй, да, правда, освещения недостаточно для дисперсии.

В принципе, я не жалуюсь.

Хочу клацать по клавиатуре, поэтому не пишу ничего, когда появляются такие мысли обычно в руках телефон.

Не знаю, что написать.

***********************************************

У меня чувство, что для того, чтобы жизнь ощущалась полноценной, мне не хватает просто радости и чувственного опыта. И ощущение, будто все для этого есть, нужно просто расставить все в правильном порядке, вернуть какую-то маленькую частичку, лежащую запыленной в каком-то далеком углу, на место…
И вот я сижу и напряженно пытаюсь нащупать ее внутри себя, заметить отражение этой частички в других, определить, где она раньше лежала и как теперь ее поместить так, чтобы все гармонично друг с другом жило и развивалось. И от этого чувствую переизбыток такой опасной надежды, предвкушения, страха и нежности. Потому что сам поиск - это уже что-то живое, что помогает мне любить.
И там же в ответ на страхи и сомнения по телу разливается жар, и здоровая живая агрессия жажда жизни с моей нахальной ухмылкой: "В смысле, не найду? Серьезно? Я - и не найду? Да пошли вы нахуй с такими заявлениями :3 Я - и не найду, ахуеть. Вы даже не представляете себе, с кем имеете дело. Если придется, я переверну тут все сверху до низу несколько раз, прогрызу окно в еще один внутренний мир хранения *потерянных частичек*, и потом уже буду решать, что делать с коллатеральным ущербом, потому что это, сука, пиздецки важная частичка, вам понятно?"
И они такие недружным хором, полным досады: "понятно..."
И становится тихо и практически радостно.

Кажется, я теряю друга в себе. Слишком надеюсь на других.
Не время надеяться на кого-то еще. Это рождает только ожидания и обиды, никому не помогает, ничего не решает.
Чаще находить пространство, чтобы прислушаться к себе. А заодно к ветру, листьям, птицам и маленькому огоньку внутри, которое нежно потрескивает под дуновением весеннего ветерка и греет.
У меня там все есть, все, что нужно, чтобы быть счастливой хотя бы 5 минут в день.

Иногда я просто сижу в своем кабинете с широко открытыми глазами, уже не разглаживающейся характерной межбровной складкой и смотрю то в одну, то в другую точку невидимого. Парализовывающее знание. Незнание с чего начать.

Сегодня я узнала больше о том, как проходит закупка препаратов, в частности, резервных антибиотиков. О существовании Республиканского формуляра я знала и раньше, но не подозревала о том, насколько все плохо, в том числе с регистрацией ЛС в РБ и с закупками незарегистрированных препаратов.
Если коротко, в формуляре нет и не может быть препарата, который не зарегистрирован. Азтреонам не зарегистрирован. Азтреонам - это единственная реальная помощь пациентам с бактериями, которые живут в нашей реанимации, попадают в легкие с бронхоскопами, по трахеостоме во время перевязок, в желчные протоки печени с эндоскопами при холангиографии, в брюшную полость во время стояния дренажей, в почки во время стояния мочевого катетера, в раны, которые остаются после гинекологических операций и операций на мягких тканях.
И закупка этого препарата требует обоснования его экономической целесообразности. Это называется фармакоэкономика.
А теперь выдержка из постановления:
"Что касается лекарств, не включенных в республиканский формуляр, зарегистрированных в Беларуси, в том числе прошедших условную госрегистрацию, этим вопросом занимаются комиссии, создаваемые в госорганизациях здравоохранения, определяемых Минздравом, управлениями по здравоохранению облисполкомов и комитетом по здравоохранению Мингорисполкома из числа подчиненных организаций.
Если это лекарства, не включенные в формуляр, которые не зарегистрированы в Беларуси, в том числе не прошли условную госрегистрацию, вопрос об обеспечении граждан рассматривает комиссия Минздрава."
Будет ли это долгий процесс? Да. Что они решат? Никто не знает. Будет ли хватать препаратов, даже если их можно будет закупить? Нет.

Перенесемся на час назад. Я сижу в просторном кабинете за дубовыми дверями. На стене у окна, слева от массивного стола из темного дерева висит картина. На ней изображен рыцарь, щит которого усеян стрелами. На столе стоит металлическая статуэтка рыцаря. Передо мной - красивая салфетка, чашка чая, блюдце и несколько порционных зефиров. Надо понимать, индивидуальная упаковка - специально для инфекциониста. "Доблестный и благородный, получается", думаю я, пытаясь не нервничать и приободриться, придать себе уверенность. У меня получается неплохо, тем более, когда я вижу, сколько опечаток в тексте делает хирург, который пригласил меня к себе в кабинет. Хирург, который пытается с моей помощью обойти действующий приказ по антибиотикотерапии и профилактике для своих пациентов. Чтобы они выживали после операций с бронхопластикой.
Он признает, что часто вопрос в руках. Руках анестезиологов и анестезистов, которые проводят санационную бронхоскопию. В руках амбициозных хирургов, которые берутся за то, в чем у них пока мало опыта. Он всячески показывает, что он хорошо относится к инфекционистам и эпидемиологам, и очень долго боролся в трансплантологии, где работал раньше, чтобы к бронхоскопии относились как к операции, чтобы все было максимально стерильно.
Я вношу несколько корректировок в служебную записку, которую он составил.
Он высказывает несколько предложений по моей работе. Они хорошие, но от масштаба проблемы и необходимых действий по спине идет холодок, а в голове образовывается вакуум.
Когда я выхожу, он забирает у меня блюдце из рук, чтобы я не выкидывала чайный пакетик сама.

Я… не знаю, что и когда мне делать.
Кто я такая, чтобы брать на себя такую ответственность? С кем я могу ее разделить? С кем мне необходимо ее разделить, чтобы защитить себя? Правильное ли это решение?

Вернемся еще на несколько часов назад.
Я звоню Василию, который укладывал нам плитку, и прошу его рассчитать примерную стоимость грядущих работ по ламинату. Он благодарит и обещает связаться с моим отцом. Я чувствую некоторое облегчение, ведь я давно должна была поговорить с ним об этом, несмотря на то, что он будет недоступен в ближайший месяц.

Вчерашний вечер. Вечер приезда родителей, которые не спали всю ночь, однако готовы говорить о ремонте, с перерывами на разговоры об анализах моей бабушки, кожаной куртке, которую они привезли для меня.
Они предлагают мне взять карту с овердрафтом. По сути, мне предлагают взять кредит на кухню, мебель, двери.
Папа с радостью в голосе говорит мне о том, что у меня будет хорошая кредитная история, что я смогу покупать себе что-то до того, как придет зарплата.
Я заглядываю в приложение банка. 83 р. До зарплаты неделя. Меня начинает потрясывать.

Организовать замер кухни, не пропустить приезд Леши, полечить наконец зубы, поприсутствовать во время бронхоскопии, обработки бронхоскопа, на операциях в отделениях, дописать расшифровку антибиотикограмм, стартовую антибиотикотерапию по отделениям, дозировку противовирусных препаратов, антимикотиков, оформить карту в банке, выбрать ламинат, узнать насчет эффективности непосредственно состава пробиотического средства, чтобы его можно было заказать для Центра, выбрать обои, разобраться в тестировании на чувствительность к комбинации антибиотиков по методичке, чтобы можно было внедрить это у нас, поговорить с заведующей вирусологической лаборатории о закупке наборов а-ля Filmarray, прочитать больше информации по операциям с бронхопластикой зарубежом, их антибиотикопрофилактике, вырвать зуб мудрости, отвезти кота на анализы, купить очки, бальзам для волос, крем для лица, выбрать двери в спальню и ванну, обои, бросить курить, меньше пить, купить абонемент на йогу или в спортзал, узнать стоимость натяжного потолка и шкафа по дизайн-проекту, поговорить с Соловьем о помощи в написании методического пособия в наш Центр, вовремя среагировать на осложнения пациентки из Херсона с острым гепатитом В и абсцессом в печени после удаления камней в протоках, начать рисовать хоть что-то в альбоме, который я купила на прошлой неделе.
Начать писать хоть что-то, чтобы оно все не заполняло голову.

Тайна зеленой гусеницы - это любимые помидоры Светланы. Зеленые, но очень вкусные.

У кого снова сломался телефон?
У кого нет денег на новый?
Как работать без телефона?
Как заработать на телефон, если без него нельзя работать?
парам-парам-пам
трунь

Меня тревожит тот факт, что я очень быстро привыкаю к плохому и сама не замечаю, как перехожу к восприятию жизни, от которого уходила с таким трудом. Спринт - это мое, длинные дистанции, с периодическими упорными попытками достать себя за волосы на уровень восприятия жизни «все в целом хорошо», - пока не моя сильная сторона.
Возможно потому что никто никогда не достает себя за волосы. Это всегда нахождение чего-то извне, чтобы опираться на это. Даже если это светлый образ в голове, ты противопоставляешь его чему-то внутри и как бы выносишь «наружу», вычленяешь из общей массы и способствуешь его конфликту с остальной субъективной реальностью.
А ведь наверняка есть пути проще. В людях вокруг меня. В сильных, прекрасных, надеющихся, чего-то желающих, в справляющихся и нежных.
В эту серую сырую осень нужно чаще обращать внимание на что-то, от чего становится тепло на душе.
(А может просто НЕ СТОИЛО УСТРАИВАТЬСЯ В ОНКОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР ЮЛЯ))))))0))
Может
А может, ты сможешь стать немножко заботливее к себе и все же научишься по-другому проживать сложности?
Было бы хорошо, да
Главное, не прятать за ними сложные переживания, ага
И НЕ ЗАНИМАТЬСЯ САМОАНАЛИЗОМ СЛИШКОМ ЧАСТО, АГА

Отдыхать
В этом мои альтер-эго сходятся
(Пишет человек, который в конце рабочего дня начал обуваться, не надев штаны)

И тут она поняла, что никто в ее семье не умеет отдыхать

Чуть меньше бессилия
Пожалуйста
Чуть меньше бессилия

Две недели снятся мучительно выматывающие сны, после которых просыпаюсь уже усталой. Впрочем, лучше во снах, чем наяву, сердце все-таки не железное.
А явь тем временем тоже испытывает на прочность, как организм, так и силу духа. Справляться не хочется. Хочется чтобы что-то закончилось и началось что-то другое.
Как бы не перепутать.

Течение жизни, которое я не контролирую. Но сейчас я слегка абстрагирована, и меня это мало волнует. Что же будет потом? Не знаю. Самый непредсказуемый для себя же человек.
С другой стороны, а зачем?
Чем дольше живу, тем меньше верю в планирование.
Все чаще кажется, что больше ценности в том, чтобы ориентироваться в моменте и поступать в соответствии со своими ценностями
Да, это требует определенного уровня стрессоустойчивости (что для меня означает не столько устойчивость к стрессу, сколько другое его определение), а также понимания собственных ценностей и довольно быстрое соотнесение с ними в моменте.
Стресс вызывает то, что может угрожать. Если смотреть через микроскоп, угроз можно найти миллиарды. Я так не хочу, я так не буду. Есть риски в жизни, которые я готова назвать «неминуемыми, а значит, низкозначимыми» лично для себя, потому что я хочу, чтобы у меня осталось время на что-то, кроме беспокойства. Я правда хочу просто базового комфорта. Для меня самое интересное случается из него, хочу я этого или нет.
Я хочу отдохнуть.
Просто хочу отдохнуть.

Ненавижу ковид.
У меня все.

Держимся, держимся! Осталось немного!

Совсем немного, Юля, совсем чучуть, самую малость…
И нет, не терпеть, злиться!
Злись на здоровье, самая здоровая реакция на свете.
Ведь сегодня был первый день, когда тебе настолько не хотелось идти на работу! Первый. Это хороший знак!
Пропадать в отделениях? Отлично.
Лечить пятнадцатилетнюю девочку от инфекционных осложнений с широкорезистентной флорой и абсцессом в селезеночном ложе после того, как ей удалили половину девочки? Отличная идея
В бактериологическую лабораторию смотреть, как приходят анализы тех, кто уже умер? замечательно.
Лишь бы не звонки и переделывание бессмысленных таблиц

Болит голова. Зачем-то иду на ужин после конференции. Зачем? Наверное потому что лучше попробовать, чем нет, когда не знаешь точно.
Отличный принцип по жизни, посмотрим, чем закончится этот эксперимент. В конце концов мне дали приглашение, ну и что, что я инфекционист.
Вино, в конце концов
Лишь бы не сказалось негативно

Думаю про себя "искренне не понимаю, как человек с таким живым подвижным умом мог так долго сидеть без работы?", а потом вспоминаю, что выпила кофе два раза за утро, и все, в принципе, становится на свои места.

Сегодня приходила заведующая (после того, как она попросила меня найти ее тетрадку в ее кабинете и принести ей через всю территорию на курсы повышения квалификации - тетрадка, конечно, не выглядела как тетрадка, скорее как стопочка сложенных пополам белых листов с неразборчивыми записями, и была вообще не там, где она сказала искать). Я с досадой осознала, что мне больше нравилось работать без нее. Особенно явственно это ощущалось, когда она зашла ко мне в кабинет с набитым едой ртом, села напротив и с замашками продавщицы овощей, которая делится с тобой по доброте душевной последними сплетнями, начала рассказывать что-то, мало имеющее отношения к работе. Почувствовала себя практически высокоинтеллектуальным снобом-аристократом в этот момент. Все-таки, придется снова привыкать. Но лучше, конечно, просто пропадать где-нибудь большую часть рабочего дня, слушая интересные клинические случаи или устраивая незапланированный консилиум на курилке.
А потом уже и отпуск недалеко!
Осталось только купить билеты…

Выписывала список всего, что мне нужно сделать, чтобы освободить голову
Оказалось, этого мало (не дел, игнорируемых и откладываемых дел много), но это дало мне возможность понять, что еще заставляет меня чувствовать себя переполненной и эмоционально деревянной
Чувствую, что раскопала не все, но это уже что-то
Мне сложно поверить в то, что все просто хорошо
У меня давно не было чувства, что все хрупко, но вот оно появилось. Какой-то новый этап страха потерять то, что делает меня счастливой (Да уж, кажется, рано мне переставать принимать антидепрессанты)
Да, денег недостаточно, да, есть мелкие неурядицы и локальные проблемки, но глобально все хорошо

А потом я как-то проснулась после сна, и поняла, что зря я ищу какие-то сложные чувства и пытаюсь копать, что меня беспокоит
Скоро годовщина смерти его мамы и у меня дергается глаз от того, как я игнорирую собственные переживания, которые просто нагнетаются сами собой день ото дня
И я не знаю, зачем мне эти переживания теперь, их некуда деть, это сопереживание никому не нужно. И я не хочу переживать то, что просто заставляет меня испытывать боль и горечь, потому что я все еще слишком хорошо помню ту самоизоляцию, те дни ожидания, это душераздирающее чувство того, что ты ничего не можешь сделать, кроме как смотреть на страдания. И меня злит, что я это испытываю сейчас. Испытываю то, что занимает мое сознание, не позволяет направить силы и энергию на чудесное, в сущности, настоящее, когда и так хватает всего, с чем мне нужно считаться, и это даже никому не нужно. Потому что кто-то добровольно отказался, с большим желанием максимально выкинуть меня из жизни, от этого сопереживания. И теперь я тупо и бессмысленно испытываю боль даже не своей утраты, пытаясь найти в этом хоть какой-то смысл, кроме как оставаться человеком
Можно остаться человеком и не чувствуя подавленность и отчаяние от смерти мамы человека, который вычеркнул тебя из жизни
Я могу смириться с тем, что я периодически ощутимо скучаю, могу смириться с тем, что периодически бывает тяжеловато
По крайней мере это точно моя собственная потеря
Но видимо все, что мне нужно делать - это ничего, кроме как позволять себе это чувствовать

Но это, сука, мой блог

Мне нравится мысль, что это не боль становится меньше, а мы становимся больше