Уже много лет с тех пор как я прочел Восход Эндимиона его ответ на вопрос жизни, Вселенной и вообще "Выбери снова" преследует меня. Разные люди, которых объединяет лишь глубокое понимание жизни и себя, говорят примерно одно - эссенция заключается необходимости каждый раз выбирать/отвечать/перепридумывать/обновлять свой договор с окружающей действительностью, являясь в сущности свободным в своем выборе.
То, что считается глубоко оскверненным в японском синто, равно как считается венцом духа в евпропейской алхимической традиции и литературе романтизма - замереть, обессмертить существование, не изменяться более. То, к чему часть внутри нас самих постоянное стремится - определенность, коснеющая и превращающаяся в оковы, - это нежелание вести с действительностью диалог. Зажмуривание при взгляде на хаос и абсурд жизни, чтобы не волноваться лишнй раз, не обнаруживать свое отношение или, не приведи господь, не найти свои мысли "недостаточно правильными".
Этот отказ отвечать на перемены, страх лишиться ритуальных предметов, избегание собственных чувств и мыслей и является антиподом жизни, точнее, её созидательного аспекта.

Позволить себе быть здесь и сейчас требует усилия. Не сравнивать, не скакать в будущее и прошлое, делать то, что хочешь, а не что-то другое. хоть иногда это получается. горжусь собой сегодня

Сколько ни читай про психологию, обязательно найдешь в себе этого чмошника - "нормального человека", который всегда непохож на тебя, но при этом единственный достоин существования. Убей нормального человека внутри себя!

- Тогда вам явно не повезло с фамилией, сыщик Валлин read more

Имре Валлин потянулся в кресле и задумчиво посмотрел в окно. read more

Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Проснулась с единственной мыслью.

Что делать взрослому человеку? То есть, чем заниматься? Или даже так: чем себя занимать? Ведь после 30 социальный институт если не прилип (дети-работа), то ты как бы свободен. И шо делаеть с этой свободой?

Я как-то откровенно заибалась страдать что это не так, и это не так в жизни, при этом не зная как оно должно быть у меня. И именно у меня, поскольку то как оно у массы других - меня не устраиваает, не вдохновляет, а еще больше угнетает.

Вопрос, который реально отрывает мне глаза на собсвенную своду. И вопрос, который только подчеркивает мою неспроможність (забыла как будет на рос) оплатить собвенную свободу.

Я ведь так много хочу! Хочу, как там было, жить интересно, читати книжки, бути шпіоном, дресирувать любиму обізяну і ходить в оперу, получать удовольствіє.
Вот что хочу.

Хочу просто делать то, что хочу. Экспериментировать. Создавать. Может факапить и смеяться с этого. Я жить хочу.

И отчаянно не хочу быть с людьми, которые не поддерживают меня в этом.

вечером мы сидели в кофейне, я знакомилась с новым бариста. девочка-официантка и парень-бариста увольняются, уходят на новые работы. это относительно печально, но я очень хорошо помню и понимаю это чувство. мы втроём сидели за барной стойкой, я жаловалась на погоду. парень-бариста пытался натянуть на свои пальцы все мои кольца, мы спорили об электричках, настраивали помол. я думала о том, что им наверное так же грустно, как было грустно мне этой зимой, когда я уходила из своей кофейни. и о том, что год назад все было совсем другое, а сейчас жизнь так изменилась. и о том, что это очень удивительно и забавно, что мы так подружились. я буду немножко скучать по тем вечерам, когда мы сидели за столиками на веранде, пили кофе и болтали. или по холодным весенним утрам, когда я забегала туда во время сессии, чтобы пожаловаться на экзамены. парень-бариста тогда ещё курил сигареты, мы с ним даже выходили курить вместе. или по зимним дням, когда я, стоя в своей чёрной куртке, обсуждала с ними железного человека и футбольные сплетни. это все было так хорошо. но я поняла одно прикольное свойство жизни - приятные времена когда-нибудь обязательно кончаются, но это не плохо. потому что хорошие вещи должны заканчиваться, чтобы не потерять свою значимость. и потому что дальше будут другие классные периоды.
сегодня совсем холодно, я надела короткую юбку и толстовку, поэтому относительно замёрзла. интересно, что осень в этом году начинается ровно в сентябре. как и в прошлом, кстати. год назад, 31 августа, моя кофейня переезжала из одного помещения в другое. мы весь день таскали коробки, разбирали кухню и обживались на новом месте. мне было так печально, что хотелось плакать. и я так сильно скучаю по старой кофейне. это так грустно, что ее вообще больше нет, я никак не могу туда вернуться.
лето было очень хорошее. гораздо лучше предыдущего. мы так много тусовались с друзьями, ездили на дачу даже. и, слава богу, сгоняли в отпуск, купались в море, лазали по горам. у меня теперь есть очень весёлая работа. футбольный сезон начался очень интригующе. богомолы растут.
блин, меня окружает столько классных людей, которых я очень сильно люблю, и все лето мы провели вместе. мне теперь нравится моя жизнь не только, когда я о ней думаю. мне правда очень нравится ее жить.