Да разве так бывает, черт возьми? Что близкие становятся так далеки. Хотя, нет, не так. Что тебе хочется исключить когда-то близких людей из своей жизни. Вычеркнуть. И даже скорее забыть.
Когда ты задаешься вопросом: а что связывало меня с этим человеком, пусть даже однажды он спас мою жизнь? И ответа не находится, что еще страшнее.
Когда тебе становится до слез обидно из-за того, что люди не оценили твоих стараний. Твоей слепой веры помочь им, хоть как, хоть как можешь. Отдать себя, душу вывернуть наизнанку, а потом - все, ничего не остается в тебе, кроме пустоты.
И ты мучаешься от этого, не понимаешь этого, пытаешься бороться, но говоришь себе, что все правильно. Все всегда правильно. И "если Амели решила до конца своих дней жить в своем замкнутом мире, то это ее право. Ибо ломать себе жизнь - неотъемлимое право каждого человека"

в день, когда выпадет первый снег, я все еще буду в твоей футболке.
в день, когда будут бить в колокола, я буду вторить о тебе.
в день, когда мне выдадут первую зарплату, я пойду в твое любимое кафе есть твои любимые заварные пирожные.
в день, когда настанет всемирное счастье, я буду плакать, потому что ты его не видишь.

Умные люди пишут, что есть такое когнитивное искажение, как заблуждение невозвратных затрат. Это когда ты чувствуешь, что должен продолжать чем-то заниматься, потому что уже потратил на это много времени и/или усилий, и теперь "ну чё всё, зазря что ли было", "жалко бросать теперь" и "доделаю, раз уж начал".

Возможно, если бы мне про него рассказали на три года раньше, я бы ушла с середины второго курса и сейчас занималась бы чем-нибудь другим (вместо сидения на диване и жонглирования мыслью, что мне не нравится специальность, написанная у меня в дипломе). А может быть, разочаровалась бы и во второй попытке получить высшее образование, и сидела бы так же на диване, но без диплома.

Я не знаю, какой вариант развития событий более правильный, тот, который случился, или те, которые не случились. Во-первых, потому что существует слишком много отдельных факторов, и даже если бы я была более склонна к логическому мышлению, я бы не смогла всё просчитать заранее. А во-вторых (и это важнее), никакого "правильного варианта" нет. Потому что у меня нет критериев правильности.

То есть я просто не знаю, чего хочу. У меня нет цели. И за этот год я поняла, что от сидения на диване и обдумывания смысла жизни эта проблема не решается. Бегством из одной точки земного шара в другую тоже не решается. Сменой круга общения - тем более. И пора начинать действовать хоть в каком-то направлении, если я хочу сдвинуться с мёртвой точки. Но я не могу начать действовать, потому что не могу выбрать направление. Чувствуете, как завязывается петля?

А пока я сижу в раздумьях, они меня разъедают, и с каждым днём у меня всё меньше сил и всё меньше решимости на хоть какие-то действия. Меня начинают выводить из себя такие мелочи, от которых я бы раньше просто отмахнулась. Мне ничего не хочется, ни видеть людей, ни выходить на улицу. И что-то внутри кричит, чтобы его оставили в покое и не трогали. Но я понимаю, что если этого внутреннего зверька просто оставят в покое, это нам с ним не поможет.

Временами бывают просветления, и ко мне снова возвращаются силы, хорошее настроение и вот это ощущение, когда тебя цепляет что-то интересное, и грудь переполняет стремление бежать, делать и действовать. Но как только появляется необходимость начать действия, возвращается запуганный зверёк и плачет от того, что вместо рук у него лапы, и он вообще не способен на это, и устал очень, и спать хочет, и вообще где мой тёмный угол.

Мне приходили в голову мысли, что нужно начать делать хоть что-то. Пойти работать хоть куда-то. Поэтому за год я успела побыть администратором хостела, аниматором, экскурсоводом, вожатым, кассиром, маляром (ну почти) и продавцом на ярмарке. Поначалу это было весело, но потом накапливалась усталость, а следом за ней приходило ощущение бессмысленности, которое пожирало всё. Так я поняла, что этот путь не подходит.

Тогда я решила отдохнуть, чтобы разобраться в себе. Но вообще сложно отдыхать, когда ты ничего не делаешь. И когда тебе 21, а ты сидишь без денег и дома в чужом городе и при каждом переводе денег от родителей тебя пидорасит совесть, но кушать и платить за жильё нужно. А "разобраться в себе" - это вообще непонятно что такое. Если непонятно даже, что такое "я" и где оно.

Эзотерические практики меня не прельщают, и вообще я так и не могу заставить себя верить в существование души. Хотя очень хочется. Я даже как-то раз сходила на лекцию, где меня три часа потчевали популистской смесью индуизма, буддизма, христианства, философии и всякой чуши типа ауры, ментальных тел, космического разума и т.д. И там нам давали очень чёткие инструкции, как надо жить. Которые очень привлекательно звучали. Но всё равно мой мозг отказывается принимать настолько ненаучно звучащую информацию, которую никак нельзя экспериментально проверить. А просто верить я не могу.

Значит, остаётся понять, как работает человеческий мозг. Это, конечно, дольше и сложнее, чем вступить в секту или сходить в церковь, скажем. Но что-то мне подсказывает, что и это мне не поможет понять, чего я хочу.

А ещё сегодня я прочитала, что знание о механизмах действия когнитивных искажений не помогает от них избавиться.

- мне на сцену поставили настоящую плиту. я должна сделать настоящие идеальные блины. а я то в жизни никаких блинов не жарила. и вино там будет настоящее. и по лицу он меня ударит взаправду. и по углям горячим пойду. и полгода репетиций это будет происходить со мной каждый день. я буду каждое утро влюбляться по уши в безразличного мужчину и каждый вечер он будет поднимать на меня руку и уходить навсегда. и я буду уходить. по углям. пока в зале еще будет стоять запах от моих идеальных блинов и пролитого на белое платье красного вина.
- ты выбрала страшную профессию, Лилит. оно тебе надо?
- я выбрала много жизней вместо одной, Иван. а ты строй дома и крась стены. один раз и навек.

Иногда мне кажется, что все, что с нами там происходит, - это специально, какой-то типа краш-тест на выносливость и устойчивость.
А иногда, что это не ВУЗ, а клиника Кащенка. Только вот кто больные никак не пойму.
Первый пошёл, кароч.

бомжи, нищие и алкаши находят меня в толпе с точностью миноискателя. сегодня вот один показал удостоверение ветерана войны в Афгане и пояснил, что с 2 августа в запое и надо бы похмелиться. из-под пиджака пробивалась пожелтевшая полоска засаленной тельняшки. не могу заставить себя отказать в такие моменты, поэтому просто отдаюсь судьбе и вылавливаю из кошелька монету покрупнее.
зато если сбудется все, что он пожелал, кое-кто станет бессмертным отцом-героем

Когда мне хочется почувствовать себя ребенком, я люблю набрать очень горячую ванну и бросить туда какую-нибудь офигенную лашевскую бомбу или напустить пены, чтобы пахло и аж пузыри летали по всему помещению. А еще у меня есть механическая рыбка, которая сама плавает.
Если закрыть нос и нырнуть на дно ванны, то почему-то очень хорошо слышно как в подъезде трындят соседи и как едет лифт, как шумит механизм, скрипят тросы, дрожит дверь и громко выскакивает кнопка.
Когда я была маленькая, я думала, что если закрываю глаза и ныряю, то оказываюсь в космосе. И это шумят и переговариваются планеты, а не тетя Зина с 14 этажа пиздит авоськой дядь Вову.
Дурость, конечно.
Но лучше бы я попадала в космос.
А не в этот портал подъездный.

"— Я бы обратил внимание, — прокашлявшись, сказал Тимуру Тимуровичу полковник Смирнов, — на четко выраженный фаллический характер того, что пациенту постоянно мерещится хуй. Заметили?" ©

это стоит того, чтобы увековечить этот перл

Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.