"никого не слушай и уверенно иди к своей цели" - пишет мне отец.
я утвердительно киваю, а сама думаю: "какой цели?"
и действительно, какой?
моей целью будет уехать. тадададам, браво, выполнено!
и что теперь?
когда сегодня я прочитала первую страницу учебника о "науке про общество", первой мыслью было: "боже, какая скука". а второй: "фу, общество". и потом я одернула себя, мол, эй, солнышко, это твое будущее, не верти здесь носом.
и какого, спрашивается, черта?
парень, что сидел со мной на теологии и смотрел на нарисованную ламу сказал: "хочу работать в дет.доме, я знаком с этой сферой и действительно этого хочу".
одри отказалась от музыки, потому что поняла, что ее дело - скрипеть над учебниками, мечтая о ядерной физике.
парень этажом выше пошел на биологию с химией потому что "это же так интересно!" и "там такие лаборатории, ты бы видела!"
ингвар строчит свои рассказы и регулярно проверяет почту, в ожидании ответа, от редакции.
моя соседка подрабатывает в яслях и теперь получает полноценное образование, дабы остаться со своими цветами жизни на всю цветовую жизнь.
а я хлопаю коровьими глазками и завидую.
и какого, спрашивается, черта?
где моя большая мечта, дело всей жизни, ради которой хочется если не умереть, так пожить уж точно.
чего тебе не хватает, глупое сердце? почему ты не хочешь стать среднестатистическим органом учительницы средних классов, а позволяешь фантазиям проникать в глупую головушку глупой, маленькой девочки? ведь они ее там драконы, эксперименты и приключения с максом фраем.

я сейчас злюсь и скажу неправду, но я не буду давать своим детям чертовы фантастические книжки и позволять мечтать на уроках, и басни о великой любви и больших приключениях тоже слагать не буду.
потому что как-то больно получается.

Да разве так бывает, черт возьми? Что близкие становятся так далеки. Хотя, нет, не так. Что тебе хочется исключить когда-то близких людей из своей жизни. Вычеркнуть. И даже скорее забыть.
Когда ты задаешься вопросом: а что связывало меня с этим человеком, пусть даже однажды он спас мою жизнь? И ответа не находится, что еще страшнее.
Когда тебе становится до слез обидно из-за того, что люди не оценили твоих стараний. Твоей слепой веры помочь им, хоть как, хоть как можешь. Отдать себя, душу вывернуть наизнанку, а потом - все, ничего не остается в тебе, кроме пустоты.
И ты мучаешься от этого, не понимаешь этого, пытаешься бороться, но говоришь себе, что все правильно. Все всегда правильно. И "если Амели решила до конца своих дней жить в своем замкнутом мире, то это ее право. Ибо ломать себе жизнь - неотъемлимое право каждого человека"

в день, когда выпадет первый снег, я все еще буду в твоей футболке.
в день, когда будут бить в колокола, я буду вторить о тебе.
в день, когда мне выдадут первую зарплату, я пойду в твое любимое кафе есть твои любимые заварные пирожные.
в день, когда настанет всемирное счастье, я буду плакать, потому что ты его не видишь.

Умные люди пишут, что есть такое когнитивное искажение, как заблуждение невозвратных затрат. Это когда ты чувствуешь, что должен продолжать чем-то заниматься, потому что уже потратил на это много времени и/или усилий, и теперь "ну чё всё, зазря что ли было", "жалко бросать теперь" и "доделаю, раз уж начал".

Возможно, если бы мне про него рассказали на три года раньше, я бы ушла с середины второго курса и сейчас занималась бы чем-нибудь другим (вместо сидения на диване и жонглирования мыслью, что мне не нравится специальность, написанная у меня в дипломе). А может быть, разочаровалась бы и во второй попытке получить высшее образование, и сидела бы так же на диване, но без диплома.

Я не знаю, какой вариант развития событий более правильный, тот, который случился, или те, которые не случились. Во-первых, потому что существует слишком много отдельных факторов, и даже если бы я была более склонна к логическому мышлению, я бы не смогла всё просчитать заранее. А во-вторых (и это важнее), никакого "правильного варианта" нет. Потому что у меня нет критериев правильности.

То есть я просто не знаю, чего хочу. У меня нет цели. И за этот год я поняла, что от сидения на диване и обдумывания смысла жизни эта проблема не решается. Бегством из одной точки земного шара в другую тоже не решается. Сменой круга общения - тем более. И пора начинать действовать хоть в каком-то направлении, если я хочу сдвинуться с мёртвой точки. Но я не могу начать действовать, потому что не могу выбрать направление. Чувствуете, как завязывается петля?

А пока я сижу в раздумьях, они меня разъедают, и с каждым днём у меня всё меньше сил и всё меньше решимости на хоть какие-то действия. Меня начинают выводить из себя такие мелочи, от которых я бы раньше просто отмахнулась. Мне ничего не хочется, ни видеть людей, ни выходить на улицу. И что-то внутри кричит, чтобы его оставили в покое и не трогали. Но я понимаю, что если этого внутреннего зверька просто оставят в покое, это нам с ним не поможет.

Временами бывают просветления, и ко мне снова возвращаются силы, хорошее настроение и вот это ощущение, когда тебя цепляет что-то интересное, и грудь переполняет стремление бежать, делать и действовать. Но как только появляется необходимость начать действия, возвращается запуганный зверёк и плачет от того, что вместо рук у него лапы, и он вообще не способен на это, и устал очень, и спать хочет, и вообще где мой тёмный угол.

Мне приходили в голову мысли, что нужно начать делать хоть что-то. Пойти работать хоть куда-то. Поэтому за год я успела побыть администратором хостела, аниматором, экскурсоводом, вожатым, кассиром, маляром (ну почти) и продавцом на ярмарке. Поначалу это было весело, но потом накапливалась усталость, а следом за ней приходило ощущение бессмысленности, которое пожирало всё. Так я поняла, что этот путь не подходит.

Тогда я решила отдохнуть, чтобы разобраться в себе. Но вообще сложно отдыхать, когда ты ничего не делаешь. И когда тебе 21, а ты сидишь без денег и дома в чужом городе и при каждом переводе денег от родителей тебя пидорасит совесть, но кушать и платить за жильё нужно. А "разобраться в себе" - это вообще непонятно что такое. Если непонятно даже, что такое "я" и где оно.

Эзотерические практики меня не прельщают, и вообще я так и не могу заставить себя верить в существование души. Хотя очень хочется. Я даже как-то раз сходила на лекцию, где меня три часа потчевали популистской смесью индуизма, буддизма, христианства, философии и всякой чуши типа ауры, ментальных тел, космического разума и т.д. И там нам давали очень чёткие инструкции, как надо жить. Которые очень привлекательно звучали. Но всё равно мой мозг отказывается принимать настолько ненаучно звучащую информацию, которую никак нельзя экспериментально проверить. А просто верить я не могу.

Значит, остаётся понять, как работает человеческий мозг. Это, конечно, дольше и сложнее, чем вступить в секту или сходить в церковь, скажем. Но что-то мне подсказывает, что и это мне не поможет понять, чего я хочу.

А ещё сегодня я прочитала, что знание о механизмах действия когнитивных искажений не помогает от них избавиться.

- мне на сцену поставили настоящую плиту. я должна сделать настоящие идеальные блины. а я то в жизни никаких блинов не жарила. и вино там будет настоящее. и по лицу он меня ударит взаправду. и по углям горячим пойду. и полгода репетиций это будет происходить со мной каждый день. я буду каждое утро влюбляться по уши в безразличного мужчину и каждый вечер он будет поднимать на меня руку и уходить навсегда. и я буду уходить. по углям. пока в зале еще будет стоять запах от моих идеальных блинов и пролитого на белое платье красного вина.
- ты выбрала страшную профессию, Лилит. оно тебе надо?
- я выбрала много жизней вместо одной, Иван. а ты строй дома и крась стены. один раз и навек.

Иногда мне кажется, что все, что с нами там происходит, - это специально, какой-то типа краш-тест на выносливость и устойчивость.
А иногда, что это не ВУЗ, а клиника Кащенка. Только вот кто больные никак не пойму.
Первый пошёл, кароч.

бомжи, нищие и алкаши находят меня в толпе с точностью миноискателя. сегодня вот один показал удостоверение ветерана войны в Афгане и пояснил, что с 2 августа в запое и надо бы похмелиться. из-под пиджака пробивалась пожелтевшая полоска засаленной тельняшки. не могу заставить себя отказать в такие моменты, поэтому просто отдаюсь судьбе и вылавливаю из кошелька монету покрупнее.
зато если сбудется все, что он пожелал, кое-кто станет бессмертным отцом-героем

Когда мне хочется почувствовать себя ребенком, я люблю набрать очень горячую ванну и бросить туда какую-нибудь офигенную лашевскую бомбу или напустить пены, чтобы пахло и аж пузыри летали по всему помещению. А еще у меня есть механическая рыбка, которая сама плавает.
Если закрыть нос и нырнуть на дно ванны, то почему-то очень хорошо слышно как в подъезде трындят соседи и как едет лифт, как шумит механизм, скрипят тросы, дрожит дверь и громко выскакивает кнопка.
Когда я была маленькая, я думала, что если закрываю глаза и ныряю, то оказываюсь в космосе. И это шумят и переговариваются планеты, а не тетя Зина с 14 этажа пиздит авоськой дядь Вову.
Дурость, конечно.
Но лучше бы я попадала в космос.
А не в этот портал подъездный.

"— Я бы обратил внимание, — прокашлявшись, сказал Тимуру Тимуровичу полковник Смирнов, — на четко выраженный фаллический характер того, что пациенту постоянно мерещится хуй. Заметили?" ©

это стоит того, чтобы увековечить этот перл