ты белое кучевое облако в голубом небе, а я нежусь на солнце и пытаюсь понять, какой образ навевает мне твой отпечаток на моей сетчатке. хочется обнять тебя и обаять - дать тебе все конспекты и ответы на экзамены для сдачи академразницы, достать для тебя справку о том, что ты учишься в нашем универе, потому что ты сейчас в другом городе, а она тебе нужна, подсказывать, что успел сказать препод, потому что у тебя крупный округлый почерк, из-за чего ты пишешь медленнее, чем я, распечатать для тебя отдельный экземпляр коллективно сделанного задания, увеличив кегль до 30, потому что у тебя даже в линзах плохое зрение, и я понятия не имею, под каким микроскопом тебе приходится разбирать мои мелкие острые каракули.

мы почти не общаемся вне стен универа и вне компании одногруппников, да и не нужно это - было бы даже неуместно, потому что мы слишком разные, и соприкосновение наших миров - тонкая линия экватора, на которой я каждый раз чувствую прилив какой-то идиотической эйфории и желание обожать тебя ещё больше, потому что сейчас недостаточно.

и вот на рождество ты даришь мне небольшой ежедневник на 2015 год, в котором на каждом развороте иллюстрация, сделанная твоей рукой, + какая-нибудь меткая цитата/название песни/побуждение к иррациональному действию/совет насчёт фильма/пара добрых слов в мой адрес, и я держу в руках эту драгоценность, в которой частичка твоей души и бездна твоего времени, у меня отвисла челюсть, вместо слов спутанные невразумительные звуки - system fails, я ещё раз дрожащими руками тебя обнимаю и произношу растерянное "спасибо", я не знаю, откуда в тебе столько добра, тепла и непосредственности, ты единственный человек, который умудрился ни разу ещё не вызвать во мне раздражения (даже когда косячишь), и в твоём присутствии я превращаюсь в вальяжного прирученного кота, который сам подставляет голову, чтоб его гладили, и мурчит на всю катушку.

я знаю, что это не я, а лишь ещё одна моя тактика поведения, до мелочей продуманная и невыразимо приятная в применении к тебе, то, кем я хочу быть в твоём присутствии, но у меня нет желания быть такой со всеми, а тем более постоянно. коммуникация с тобой - маленькие вспышки тепла, а потом меня гладит по голове Рн, пока на моих губах догорают улыбки.

на послезавтрашней страничке ежедневника чёрными чернилами выведена цитата из Уитмена:
And what I assume you shall assume,
For every atom belonging to me as good belongs to you.
ты задаёшь тон моим дням. удивительно, как я до сих пор удерживаюсь от того, чтобы пролистать и прочесть каждую страницу на весь год вперёд.

Когда на тебя давят, есть определённый момент - точка невозврата, когда дальше сгибаться уже некуда, и тогда давление перестаёт иметь значение.
То же испытывает загнанное в угол животное. You live or you die, no hard feelings.
Немного страшно становится, когда резкие слова от близкого человека не оставляют больше в душе никакого следа, не вызывают никакого отклика, только бесстрастное подтверждение нескольких французских слов в мой адрес, сказанных сгоряча. Я устала от конфронтаций и не собираюсь пользоваться привилегиями оскорблённой стороны.
Кажется, кое-кто понял, что не стоит повторять ошибки моего отца.

Вот почему я не хочу иметь детей: они всегда кажутся родителям неблагодарными.

Недавно я был приятно удивлен, что мой брат такой добрый и простой человек.
'Я просто хочу, чтобы меня любили'
Как мало человеку нужно для счастья: проснуться в жаркую летнюю ночь и обнаружить возле кровати бутылку минералки или просто быть немного любимым.
А я бы хотел найти такого человека, чтобы он не бесил меня спустя время. Вот было бы идеально: быть с кем-то, в кого влюбляешься каждый день заново.

Спокойствие или вдохновение - невозможно иметь все сразу. Спокойствие - это созерцательная поэзия востока, которая содержит в себе сам мир, его красоту и душу, ей не надо описывать или проникать в суть вещей, для ее мировосприятия вещи сами есть своя суть - как просто, правда? Цветок важен не как символ, а как цветок сам по себе. Лучник отпускает тетиву в тот момент, когда результат перестает иметь значение, а тетива готова быть отпущенной - и только так. Ешь, когда голоден - если совсем упростить.
А вдохновение - это болезненная горячка, потрясение и смятение, потому что по-другому нельзя, ведь иначе ничто из написанного не будет по-настоящему дышать, оно будет мертво, искусственно и отвратительно.
И как же тогда заполучить это проклятое вдохновение, если в самом тебе царит равнодушие, изредка нарушаемое отголосками чувств, слишком слабыми, чтоб оставить след?

Бывало ли у вас такое, что вы понимаете, как много вы упускаете в своей жизни?
вчера у меня был целый день, что бы подумать о том, куда идти дальше. Что делать, продолжать, и где остановиться и бросить. Я не из тех, кто с легкостью может усидеть на одном месте и просто думать. Мне нужно обязательно что-то делать параллельно. Даже смотря фильм, я буду что-то где-то читать или проверять почту. Так к чему это я. не могу не двигаться. Мне нужно вечное движение, какие-то загоны и проблемы, что бы я чувствовала, что все идет не просто так, все не зря.
Сегодня я поняла, что не знаю очень многого. Я не разбираюсь в искусстве, хотя мне бы хотелось, я не играю на музыкальных инструментах, хотя мои планы по поводу барабанов все еще в моей голове, я не разбираюсь в архитектуре, хотя мне она очень нравится. И в литературе я не разбираюсь, хотя читать люблю. Хотя сформулировано не так. Я ничего не знаю досконально. Даже не досконально, а на уровень выше, чем "любитель". Я уверена, что многие из нас в такой же ситуации, но разве это не глупо? Это выглядит и звучит очень и очень странно. У нас столько возможностей, что бы узнать как можно больше о французской литературе, или об Иранской архитектуре, о фильмах 80-ых или известной архитектуре, а мы сидим на жопе ровно. В прошлом году в университете я год изучала зарубежную литературу. Ну как сказать изучала, ходила себе на пары для галочки и иногда отвечала на семинарах. Сейчас, задумавшись, я жалею, что пропустила столько полезной информации. Она не понадобится мне в будущем (хотя кто знает?), но я бы знала больше того, что меня интересует сейчас. Изучение того, что возможно не понадобится вам в жизни - саморазвитие. Тем более, если вы учитесь бесплатно. Где вы еще найдете человека, который разжует вам всю информацию бесплатно, и, если надо, повтори еще раз?
К чему я это все. Полюбите учебу. учитесь в свое удовольствие. И я буду. Ну, по крайней мере, точно постараюсь.

- Странно. Хочу пить. - смахивая пот со лба, сказал я.
- Конечно. Пустыня. - ухмыльнулся Инквизитор и знакомым движением поправил багровый воротник. Его черные волосы сжирали солнечный свет, а от карих глаз, как и прежде, веяло холодной самоуверенностью. Этот парень никогда не меняется.
- В моем настоящем мире сейчас валит снег и достаточно холодно. - колесницу немного потряхивало, в напоминание о том, что мы движемся. Всё еще движемся.
- Ты в моем мире.
- Я этого не забываю. - и обратился к Нему, - Вот объясни мне… Где носит Странника так часто? И почему вокруг пустыня. Если кактус увидишь уже счастье.
- В кактусе есть вода. Вот поэтому их и не встретишь на пути. - коротко ответил Он.
- Ты снова играешь со мной в мудреца. Всё всегда постоянно знаешь и постоянно тыкаешь меня этим. И отвечаешь лишь на те вопросы, на которые желаешь ответить.
- Кто -то же должен отвечать. - саркастически протянул Он.
Колесница остановилась и Инквизитор немедлеленно её покинул. Я пошатываясь, последовал Его примеру. Гончая завыла, и мне оборачиваясь, удалось лицезреть, как алая тварь рассыпалась крупицами песка. Когда я вновь посмотрел вперед, то Инквизитор тыкал пальцем в какую-то черную гранитную плиту( примерно квадратный метр). На черной плите стояло два предмета. глиняная закупоренная амфора и стакан воды. Но, жидкости в нем становилось с некоторым временем меньше и меньше.
Я протянул было руку к амфоре.
- Ты можешь испить лишь из одного сосуда. Либо вина из амфоры, или воды из стакана.
- И что? Какой смысл пить из стакана? И вообще какой смысл пить, если я не умру от обезвоживания.
- Смысл в том, что ты не сдвинешься дальше и не покинешь этого мира, пока не примешь мудрое решение.
- "Мудрое"? Ты, смеёшься? Я каждый раз принимаю здесь какое-нибудь "верное"… - сказал я, щурясь.
- Мудрость не определяется количеством вернопринятых решений, Мятежник! - воскликнул Инквизитор, опасно сверкая глазами.
- Она определяется обдуманностью каждого и готовностью за него ответить. - уныло промямлил я - Бла-бла-бла.
- Ну так каков твой выбор?
- Сначала вопрос.
- Какой? - видимо ради приличия, ответил Он.
- Если я не приму решение, то не вернусь в настоящий мир. Верно? Верно. То, по-любому кто-то из Вас займет моё место. Кто это будет? - в глазах Инквизитора полыхнула ненависть.
- Надейся, чтобы это был не твой Меч. - после этих слов я ужаснулся. Дрожь побежала у меня по спине, шокером ударив в мозг.
- Ты прав.
- Я всегда прав. Амфора вина или стакан воды?
- Половина стакана.
- Я им не напьюсь. - погрузился в раздумья я. - А вином напьюсь чересчур. Соображать перестану, ведь так?
- Да. - обрубил Инквизитор.
- Истинное желание не всегда правильное, а вот правильное…
- Четверть стакана.
- Да в чем подвох? - озадаченно, глянул на него я.
- Пей. - прокричал Он.
- А, давай стакан. Вино в пустыне ни к чему хорошему не приведет. - Тот поднял стакан и протянул его мне. Я залпом выпил воды и мне стало ощутимо легче.
- Правильный - удовлетворенно произнес Инквизитор, отбирая стакан.
- Что правильный? - передразнивая его надменную манеру вторил я.
- Выбор.
- Ну и почему? - скрестив руки спросил я.
- В амфоре вино Безумия. Ты бы не сдвинулся дальше и твой поиск стал бы напрасным.
- И Ты позволил бы мне это выпить? - Инквизитор усмехнулся в ответ.
- Нет. Его выпил бы я, вместо тебя.
- А что было в стакане?
- Вода Знания. Но, ты не радуйся - такая Вода была отравлена Любопытством очень давно. И ты всегда будешь страдать жаждой, покуда не хлебнешь из другого сосуда.
- Имеешь ввиду амфору?
- Ты думаешь амфора единственный сосуд? - рассмеялся Инквизитор и отодвинув гранитную плиту, зачерпнул воды из оказавшегося под ней колодца и начал пить.
- И это тоже Вода Знания? - приподнимая бровь, спросил я.
- Нет, обычная. - глаза Его смеялись зелеными огоньками.
- Что? - недоуменно произнес я. Но никого перед глазами уже не было. Высотки птицами облепили небо вокруг. а снег падал крупными хлопьями. Вдалеке светилась Останкинская Башня.

Преломления Заката. Смещение.

Недавно пересматривала последние серии КЯВВМ и удивилась, как я раньше не обращала внимание на этот монолог:
« В немецком языке есть слова «lebenslangerschicksalsschatz», которое обозначает « главный подарок судьбы», так же оно означает «почти то, что тебе нужно, но не совсем». Поверьте, это чувство не меняется со временем. Оно приходит мгновенно, оно течет в вас, как речная вода после бури, одновременно наполняя и опустошая вас. Оно растекается по всему вашем телу: по рукам, в сердце, в животе, под кожей. У вас были к кому-нибудь подобные чувства? Если вы сомневаетесь, значит не было. Все однажды познают его. Только никто не знает где и когда.»

а теперь стоит задуматься.

Столкновение плечами. Кровь мгновенно закипает. Один к трем. Тяжелый вздох бессилия. Толчок развернул нас обоих, и мы смотрим друг другу в глаза. За его спиной вопрошающе смотрят ещё двое.
Я ухмыляюсь и разворачиваюсь, но кровь продолжает кипеть.
Знакомое чувство смещения… Темнеет в глазах.
Пустыня. Воздух настолько горячий, что его дрожание трудно не заметить. Синее небо буквально обрушивается на песок.
Громкий лай неподалеку с хриплым грудным рычанием. Из-за очередного холма показывается колесница, которую тащит двухголовый алый пес. Громадный, размером с лошадь. Такого же размера, что и колесница. Её с обеих сторон окружают алые псы поменьше.
Мое сердце бешено колотится, и я выхватываю Меч.
- Не стоит этого делать, - высокомерие этого голоса прямо зашкаливало, касаясь иглой моих ушей откуда-то издалека. Но я не останавливаю руки, и первая двухголовая псина щелкает пастями в сантиметрах от моего лица, а мгновение спустя, разрубленная надвое, падает у ног.
Я и не заметил, как кольцо тварей сомкнулось. И в голове мелькнула мысль: "Это конец?"
-Фу! - сказал Инквизитор, явно издеваясь. - Сидеть! Ждать! - и псы послушно, рыча и скалясь, прижали уши, выполняя его команды. А он улыбаясь смотрел на меня.
Разрубленная псина билась в агонии и скулила, затем начала обрастать новой плотью. Неприятное зрелище. Одна тварь превратилась в двух.
- Словно гидра, - изумленно прошептал я. Облизнул обветренные губы и спрятал Меч. - Как ты заставил их подчиниться?
- Гончие Гнева, - сказал Инквизитор с насмешкой. - Почти одной и той же природы с твоим Мечом.
- А Ты? Как ты смог? Как она смогла восстановится?
- Гнев - одна из тех вещей, которую нельзя уничтожить. Пытаясь уничтожить, ты его удваиваешь.
- Не понял?
- Ты уже знаешь ответ.
Я посмотрел на Инквизитора, который уже почесывал ухо одной из голов громадной Гончей. Его багровый плащ и их алая шерсть натолкнули меня на мысль.
- Ты их вожак.
- Нет, я голос разума, - хохотнул Он, восходя на колесницу… - Держи себя в руках и не позволяй своим псам разорвать тебя. Ну и чего ты ждешь? покатили отсюда…

Преломления Заката. Смещение.

Я склеиваю динозавров. Хобби такое. Я собираю деревянных динозавров.

Просто дай мне клеить моих динозавров и оставь в покое.

«Для живописи в вашей палитре не существует ни белого, ни черного. Попробуйте выкрутиться с помощью того, что есть.»

Если вспомнить все то, чему учили уроки живописи, не хватит пальцев на одной руке. В маленьком кабинете зимними вечерами нас учили не только цвета сочетать и правильно передавать объем, но стремиться к своим мечтам, пересиливать себя, бороть неуверенность, смотреть не "на", а "сквозь". Странно, но моральные аспекты порой казались весомей, аспектов технических. И сохли кисти, стыли мольберты, но взамен оживали истории. Мне снится порой этот добрый, справедливый и духовно богатый мир одной школы. К чему же я решила оставить именно этот кусочек воспоминаний здесь? В тех стенах нас учили не просто видеть цель и способы ее достижения, важен был сам процесс, желание бороться, испытывать себя. То, чего не достает мне в настоящем. И, казалось бы, все просто, ты либо делаешь, либо нет. Только удовольствие хочется получать от самого процесса, а не от мысли о конечной цели. Но что-то не выходит.

люди сидят на таблетках, плачут, убиваются из-за всякой хуеты. но они не понимают, что они просто константы в первообразных.
а уж определить, кем они собираются быть: константой, переменной, или всё же функциональной зависимостью предстоит только им. и это бы радовало, но все бесконечно малые, все переменные - все они хотят стать функцией. но остаются константой в какой-нибудь первообразной.

так приятно, читая письмо, слышать в своей голове голос того, кто тебе пишет. радоваться этому знакомому тембру, интонациям, особенностям произношения…
мне просто снова написала немка, а я всё вспоминаю её. даже лицо вспоминается, глаза, улыбка, и как бы она сконфузилась и улыбнулась на фразе "это просто так"…
и это великолепно, правда.
это почти магия - ощущать присутствие человека рядом, хотя он находится в тысячах километров от тебя

села позаниматься, отключила звук на телефоне и, видимо, чересчур увлеклась этюдом. да так, что пропустила встречу с А., от которого, как оказалось, целых 14 пропущенных. ну что я поделаю. если связываешься с музыкантом, будь готов к подобным ситуациям. ибо мир, как таковой, не существует во время музицирования. да и минуты летят чересчур незаметно.