расписывал цветные ручки, подсознание выдало воспоминание о своих первых рисунках. как впервые узнал о том, что по характеру рисунка человека можно определить, что творится в его голове. потом узнал, что то же самое можно выяснить по многим другим признакам, таким как речь, поза и т.д. почему-то очень боялся, что обо мне узнают что-то страшное. что-то, что является сокрытым даже для меня. наверное, понимал, что что-то всё-таки не так. что есть, что держать в себе и чего бояться выпустить.

ты всегда будешь жить в моих работах, ты никогда не умрешь. когда я начинаю что-то писать, то ты постоянно проникаешь в текст под разными именами, ты то мужчина, то женщина, а потом и то, и другое вместе.
я знаю тебя с самого блин рождения, хоть и не помню этого. ты - мой первый осознанный друг. с тобой я почувствовала многое впервые, многое сделала впервые. и сейчас я не хочу опошлять.
у нас с тобой одно на двоих детство. этого не отнять.
мы с тобой еще встретимся. я точно знаю.

могу испортить вам любое мероприятние: свадьбу, день рождения, поминки.
приглашайте и я буду там падать в обмороки и заливать кровью полы, гостей, скатерти.

кто-то прижигал сосуды себе?
выскажитесь.

я слишком много извинялась

в прошлых отношениях самым частым комплиментом в мою сторону были слова: "ты очень красивая". и я постоянно отвечала сухое "спасибо" и думала, неужели это единственное, почему ты хочешь быть со мной, почему тебя привлекают во мне вещи, которые не зависят от меня, почему ты не обращаешь внимание на мою внутреннюю красоту, почему она не имеет никакой ценности? сейчас, конечно, я нашла ответы на все эти вопросы (вернёмся в формулировке с трофеем), но написать хотела о другом. я никогда не чувствовала себя такой красивой, как сейчас. даже болеющая или после жуткой попойки я удовлетворена тем, что вижу в зеркале. и дело не в том, что меня заваливают комплиментами (хотя свою роль играет то, что мной любуется самый красивый для меня человек), а в том, что когда в приоритете находится не кто-то, а ты сам, начинаешь понимать, что принижения себя бессмысленны и пора уже работать над восстановлением объективной оценки себя

она смотрела на нас безумными, широко раскрытыми глазами и требовала таблеток: «вы хаваете таблетки? я тоже хочу! дайте мне»
мы переглянулись со знакомой.
она по-прежнему таращилась.
наконец я сквозь хохот смог выдавить, что это была жевачка.

Тот, кто придумал 10 королевство однозначно окажется в раю.

в определенный момент я словила на себя на том, что постоянно испытываю чувство вины за недостаточную продуктивность. очевидно мне это стало, когда я осознала, что перестала получать удовольствие от чтения и стараюсь поскорее окончить книгу, дочитывая просто по инерции. стерлась граница между проведением времени за условно бесполезной художественной литературой и интернет серфингом - я стала испытывать тревогу и стыд за оба эти действия в одинаковой мере.
и в этом меня заботит не столько то, что я утратила вкус к чтению (по всей вероятности это временное явление и здесь просто нужен перерыв), сколько то, что я сама бессознательно закручиваю гайки и ставлю в отношении самой себя нереалистичные ожидания. и все бы ничего, не будь это явление противоестественным, навязанным извне, ибо я была уверена, что теперь уж мне хватит осознанности не попасть в крысиные бега - будь то стремление к соответствию конвенциональному идеалу красоты, или же идея фикс о стопроцентной личной эффективности.
грустненько в общем стало и захотелось напомнить себе и окружающим о том, что беспричинная тревожность в повседневной жизни - признак того, что пора бы приостановиться, порефлексировать, хорошенько похвалить себя за все приложенные усилия и напомнить, что право на отдых и удовольствие от любимых вещей не нужно заслуживать "полезными делами".
treat yourself

До последнего момента не верил, что Ричард вернется назад в Верхний Лондон. А потом, что станет влачить такое же жалкое существование, как и раньше. А потом, что он станет успешным обывателем. Потому что если этот мир реален и больше ничего нет, а ножом Охотницы вскрывают письма, то всё напрасно…

у ваших ног раскинулся весь мир. у моих пролился кофе с пятью ложками сладкого эстонского ликера. как море цвета прибрежного песка, теплой кожи, чуть тронутой солнцем, или чистых, не разбавленных надежд. я не спешу его вытирать. мне хочется в него нырнуть

«рассказывать про людей, которых больше нет, всегда трудно. а про женщин, умерших в юности, — еще труднее.они ведь навсегда остались молодыми…
а мы, оставшиеся жить, стареем.каждый год, каждый месяц и каждый день.мне иногда кажется, что я старею каждый час. и, что самое страшное, — так оно и есть»