Возможно, мной руководит какая-то детская недолюбленность, но какая разница. Для меня очень важно ощущение того, что я нужна человеку рядом, что меня считают привлекательной, что мной гордятся и меня ценят. Но я первые за всю историю чувствую себя расходным материалом. Чтобы я не делала — мной никогда не будут довольны, меня не поддержат, не скажут чего-то действительно приятного, не помогут. Если бы не другие мужчины, которые для меня это делают, я бы, наверное, считала себя ущербным ничтожеством с имбецильным лицом. Не считала. Была бы в этом уверена.
Но я не хочу собирать матрёшку, хотя для меня очень важно каждое «твоя помощь была неоценимой», сказанное в противовес на «нихуя не умеешь» и каждое «ты такая красивая» на «глупое лицо». И уж тем более я не думаю совершать сделки с совестью. Но для меня все эти вещи крайне важны, и у меня нет сил, чтобы быть для кого-то номером 1. Или, чтобы быть.
Я очень устала. И мне очень грустно. Теперь можно дружно порадоваться и войти в экзальтацию от того, что я надломилась. Я публично выблевала буквами свою горечь, несите шампанское и торт, ура!

Мне нужен антидепрессивный домик и билет домой

Мы сможем накормить всех голодных детей, если мы посадим их в круг, а в центре ты будешь мне рассказывать вот эти вот свои оправдания.

У меня теперь есть своя персональная роза под куполом, как у чудовища.
И мне уже исполнился двадцать один год.

Рациональное мышление говорит, что постоянно повторяющиеся сны — это незавершённый гештальт.
Но, на мой взгляд, он завершён. Я уверена в этом процентов на 95.
5% — это место для крошечного сомнения. Во всём должна быть щепотка сомнения, без него ничего бы не двигалось, не создавалось и не разрушалось бы. 5% могут совершить разворот на 180°.
__
Иррациональное внутри говорит совсем другое. И я не могу откинуть его доводы, поскольку они достаточно часто оказывались вернее всякого здравого смысла.

Ты берешь главные страхи человека и видишь, как из них рождаются его лучшие качества.

умозаключение, которое я вывела из всех эмоциональных качелей за последние полгода таково, что себя нужно безостановочно тренировать.
как оказалось, когда исчезает необходимость постоянно взаимодействовать с социумом, исчезает также возможность самореализовываться через признание и одобрение малознакомых людей, которых впечатлить и восхитить - дело мимикрии. это вроде моментального внутреннего подкрепления - приложил минимум усилий (улыбнулся там где нужно, блеснул эрудированностью или неконформным мнением) и получил свою дофаминовую дозу.
но стоит остаться наедине с собой, как приходится отыскивать другие способы стимулировать систему поощрения, учитывая, что альтернативных средств ты никогда не применял. и тут остается лишь конфронтировать с нелицеприятными сторонами собственного характера, ведь получить одобрение от самого себя гораздо сложнее, чем от окружающих.
и на фоне того, что я оказалась в такой ситуации впервые за свою жизнь, необходимость постоянно находить себе занятия, себя же дисциплинировать, выстраивать план действий, определять и фокусироваться на целях - повергла меня в дикую фрустрацию и полностью разбалансировала жизненный уклад.
так и оказалась я зажата между отработанными годами привычками, необходимостью преодолевать себя и поиском баланса между ненавистью к себе и признанием собственных внутренних качеств и достижений.
такой вот апдейт

Я такая неловкая с тем, кто для меня действительно представляет интерес.

Ничто меня так не стройнит так, как еда приготовленная мною. Потому что она существует только в моем воображении.

В последнее время поражаюсь простой и старой, как мир, истине: всё, что нужно, иной раз находится прямо под носом. Частенько я возлагала надежды на определенных людей, ибо для воплощения моих задумок мне, как правило, нужна компания. И я находила нужные ресурсы совсем не там, где ожидала их найти. Я пинала ногой камни, когда рядом была более гибкая материя, лёгкого прикосновения к которой достаточно, чтобы она воспарила в воздухе и устремилась в нужное направление.
Я бесконечно счастлива, что рядом есть люди, которым достаточно идеи, чтобы их голова начала работать над воплощением, а глаза загорелись безумным огнем. Я не хочу тонуть в болоте и славно, что для того, чтобы сорваться достаточно одного простого слова.

«Пошли».