Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.

я ехала после последнего рабочего дня в офисе. ехала в каком-то делириуме, если честно: полуспала, полуразмышляла о нашем сегодняшнем разговоре с руководством

просто с закрытыми глазами мчала по железным веткам домой, поскорее отоспаться и забыться

вдруг чувствую: кто-то трогает меня за плечо. поднимаю взгляд, а там – девушка и её смартфон, на экране которого в заметках написано: «вы очень красивая!!!!!!!»

поблагодарила, перекинулись с ней парой слов, я угостила её конфетой, обе очень наулыбались и, кажется, подзарядились друг от друга

могла ли она знать, что меня уволили сегодня, и я чувствую себя ужасно? конечно, нет, откуда бы. но каждый раз, когда происходит что-то вот такое, я убеждаюсь в том, что люди – лучшие, и я их люблю – безусловно

потому что они крутые и провидческие иногда, как будто чувствуют, как будто даже что-то знают

потому что каждое их (наше) действие – зачем-то (кому-то) нужно и важно

они пишут в личку слова поддержки, они обнимают, они говорят приятные слова в метро, пропускают в дверях и смеются вместе с тобой, когда вы случайно берёте одинаковые напитки в переходе в восемь утра

они ж и в ы е, настоящие, классные, они – опора, даже когда они не знают об этом

мою благодарность этой девушке просто не описать. она мне помогла. очень

а с работой приложится

Только безуспешно "поискав" себя, догадываешься, что себя приходится создавать. Это очень красивый момент - опираясь на то, что в тебе уже есть, видеть то, что может ещё быть, и заранее полюбить этот образ. Потому что в противном случае по дороге все исказится, как это бывает при "бегстве от".

наблюдаю за родителями. мы редко видимся, но иногда выдаются такие дни, когда получается поболтать вечерами. я приезжаю после работы к ним, и мы 700 часов пытаемся просто лечь спать. мама с папой обычно смотрят какой-то сериал на ночь. но иногда мама рисует до посинения, поэтому они просто приходят друг к другу в комнаты и болтают. к слову, мои родители никогда не были для меня примером «любви сквозь года», у них довольно неоднозначные отношения. но мне все равно интересно понаблюдать за людьми, которые примерно 30 лет живут вместе. меня всегда поражает, что мама помнит всякие мелочи о отцовской родне. например, имя лучшей подруги папиной мамы или какую-то подобную дрочь. папа, естественно, таким знанием не обладает.
когда мама ночью идёт разгадывать свой окр кроссворд, мы с папой стоим в дверном проеме и обсуждаем кота. 20 минут разговариваем о том какой кот тупой и ожиревший, смотрим книжные полки, иронизируем нал философами, делимся наблюдениями о жизни. и мы никогда не можем прекратить разговаривать, поэтому я просто усилием воли иду смывать макияж.
а ещё мама и папа курят на ночь. это их совместный ритуал. они курят только один раз в день - перед сном. поэтому, естественно, себя к курящим не причисляют. вообще, это довольно странная привычка. она перекочевала и ко мне - я тоже не могу уснуть, если не покурю на ночь. у меня всегда на кровати лежит айкос или электронка. они делали так всю мою жизнь. картина моего детства: прохожу мимо родительской комнаты и вижу два силуэта на балконе - большой и маленький. и мне трогательно сегодня было слушать, что папа отдаёт маме последнюю сигарету, а сам (от безысходности) забивает себе трубку.

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Как я и ожидала, ей ничего не понравилось, кроме карточек) Человек, который не может ничего творческого и интересного придумать для детей, кроме перевода слов, оценил только карточки. В остальном она назвала мой урок провальным, несмотря на то, что меня полюбили дети и даже самые застенчивые просились к доске и все задания были проработаны.
Она пила кофе в углу со скривившимся лицом прямо во время урока при голодных детях и мне, молодом преподавателе, который был и так весь на нервах. Плачу из-за обиды за потраченное время на поиск интересных заданий и смеюсь из-за того, что человек, который абсолютно некомпетентен даже с точки зрения педагогической этики (тут отсылка к тому, как она общается с детьми в начальной школе), критикует урок. Да, может и не идеальный, но точно хороший.
Почему же такая была тишина в классе, если ты меня уверяешь, что правило нужно было только повторить и ты учила его с ними в 4 классе? А потому что не знают они правило и не занимаешься ты с ними немецким. Мне даже в карте урока нечего будет писать, если я буду писать правду.
Мой план урока она назвала, цитирую, "какой-то почеркушкой на бумажке". Почеркушкой. На бумажке. Достойно ли это хорошего педагога, которым она себя мнит?
А всё дело в том, что детям с тобой скучно, что они устали от однотипных заданий. Что теперь у меня нет желания работать над уроком, возьму, пожалуй, готовую методическую разработку и скатаю всё оттуда, потому что ты уже отбила мне руки создавать что-то интересное и необычное для ребят.
Ах да, и что учитель из тебя хуёвый и учить ты не умеешь. Пошла ты нахуй вместе со своей авторской методикой.

ГОСПОДИ НУ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ

Два четких осознания.
Первое - мир это безжалостное место без тени справедливости или смысла. Ни бога, ни логоса, ни души.
Второе - мир связан причинностью, принципиально познаваем и ограниченно предсказуем. Поэтому, если удерживать в голове связи и следствия, можно лавировать в достаточно комфортном "желобе" вероятностей и даже наделять все окружающее каким-то смыслом. И поэтому то, что со мной происходит, это смесь совпадений,
собственного попустительства и постоянных усилий.

ничего не хочется
с конца мая я в каком-то диком режиме деградации и самоуничтожения
устала от самой себя

Всё было кончено. Мой разум разваривался под тяжестью проклятия и впереди меня ожидало либо безумие, либо забвение. Я всё ещё был волен выбирать меж двух зол. И те остатки меня, которые пытались отстоять каждую клеточку моего мозга выбирали забвение. Я оставлю тела моих врагов непогребенными, чтобы когда от меня ничего не осталось - их тела остались напоминаем этой проклятой ведьме, что однажды, даже не являясь собой, я доберусь до неё и разорву её душу и спрячу в самых дальних уголках бесконечных вселенных.
Но я чувствовал, как пламя ненависти гасло, а вместе с ним исчезало моё я.
Кто я? Имя уже растворилось в пустоте забвения.
Она хотела, чтобы я чувствовал страх! Но страх ускользал от меня, потому что я забывал, почему мне должно быть страшно.
Я нашёл способ убить бессмертного окончательно и теперь не помню его. Я устал. Я держался слишком долго.

Мне не за что ненавидеть. Кого я должен ненавидеть? Кто я?
Я закрою глаза и никогда больше не буду прежним.
А каким я был? Кто вспомнит меня, если я убил их.
Никто не напомнит мне, кто я. Я исчезну. И моё место займёт кто-то другой.
Глаза сомкнулись.

Где-то далеко смеялась ведьма.
- Ты желал справедливости. Боги дали тебе справедливость. Ты не просил милосердия, но они забрали твои грехи, вместе с твоей памятью. Но ты никуда не денешься от своей сути. Ты всегда будешь чудовищем. Проживи жизнью тех, кого клялся защищать и кого оставил, ради своей мести. Но я хорошо знаю тебя. Ты будешь искать ответы, поэтому умирая, ты будешь начинать всё заново - я об этом позаботилась.