Две недели как я не общалась со спонсором, не читала книгу Анонимных Алкоголиков, и вообще не делала ничего для своего выздоровления.

Чувствую, как я возвращаюсь обратно к своей созависимости. Ужасно понимать, что ты знаешь, как чудесно жить без навязчивых мыслей, но при этом осознанно впускать их в свою голову и страдать от себя самой же.

Что произошло? Да ничего.
Д. вместе со своей мамой и сестрой поехал к тридевятым родственникам биться яйцами, есть куличи и пить вино. В пол 11 я желаю ему доброй ночи и пишу, что легла спать. Он пишет, что уже собирается домой.

Я как "здоровый" человек вырубаю уведомления (все кроме звонков) и ложусь спать.

Но перед этим, как нездоровый человек, я пробегаю взглядом по полке с его вещами, нахожу какие то бумажки, которых раньше не было, и конечно читаю их. Направление к врачу, направление на сдачу анализов, талон на рентген к ревматологу на 8 утра следующего дня. О том, что ему куда то надо он меня не уведомлял, не просил разбудить, ничего.

Что делаю я, как не до конца выздоровевшая созависимая:
Засыпаю. Просыпаюсь через час изза своей тревожности. Проверяю телефон, не написал ли мне Д. Нет. Засыпаю. Просыпаюсь через полчаса. Проверяю телефон. Засыпаю. Просыпаю через 15 минут. Проверяю телефон. Так еще несколько раз. С часа до двух не сплю совсем. Лежу и жду. Ничего не пишу ему и не спрашиваю, потому что я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. И я понимаю, что если напишу, то моя созависимость проявит себя большей силой.

Ближе к 2ум ночи он приходит. В душ и спать. Пока он моется я не сплю. 10 минут в душе текла вода, 10 минут была тишина. У меня мысль о том, что он пьяный и уснул там. Надо подойти постучать, проверить, живой ли. Лежу и не проверяю. Потому что ВЫЗДОРАВЛИВАЮ.

Он ложится. От него тонкий запах алкоголя. Понимаю, что он пил немного. Да и при маме он бы не позволил себе напиться. Я успокаиваюсь.

Но созависимость говорит за меня. Точнее спрашивает, рано ли он завтра встаёт. Получаю ответ, что да. Он засыпает. Я не сплю абсолютно. Меня еще полчаса тревожит мысль. Мысль, что он не поставил будильник. Мне так кажется. А ему же к 8 на рентген. Но я же об этом знать не должна, вроде как. Я же ВЫЗДОРАВЛИВАЮ, поэтому я не должна сталкерить все его бумажки.

Пока я не поставила будильник на своем фитнес браслете на 7, я не уснула.

На утро оказалось, что он поставил свой будильник на 7.30. Но в семь, я его толкнула и спросила, а не пора ли ему вставать. Он сказал нет.

Вопрос - здорова ли я? Нет. Я не спала от того, что я жила не своей жизнью. Я "спасала" Д. даже в том, о чем он меня не то чтобы не просил, он даже не упоминал о том, что ему куда то надо. Может он изначально не собирался никуда поэтому и не сказал мне.

Я снова не могу спокойно спать, отпустив человека жить своей жизнью.

Нормально и счастливо без созависимости я прожила где то недели три за все время моего посещения АлАнона (за 3 месяца). Сейчас я чувствую как все скатывается обратно. И я ничего не могу поделать с собой и своими навязчивыми мыслями. Но я скажу одно. Куда лучше жить отслеживая свои созависимые наклонности, чем страдать не зная, что они вообще у меня есть.

вот я стою в метро с пустым кофейным стаканчиком в кармане пальто. а это я разговариваю с какой-то незнакомой женщиной около туалета в шоколаднице. а это мы с настей ночью сидим на детской площадке в центре москвы, курим и я рассказываю ей как мы познакомились. а вот я в кофейне показываю девушке-баристе фотографии богомолов. это я сижу на лавочке и пью тёплый бамбл, очень хорошо себя чувствую. это я залезла в шкаф и плачу, потому что мне приснился грустный кошмар. вот я сижу на коленях около оранжевой утки, и она внимательно смотрит на меня, а потом подходит ближе. это я сижу в баре, полностью одетая в свои счастливые кольца и браслеты, чтобы реал выиграл матч (они проигрывают, но это не ощущается ужасно). а это богомол ползает по моей руке. это я пеку булки с корицей. это я покупаю одежду в секонде и потом два часа гуглю надписи на ней. вот я забираю племянницу из садика и объясняю ей почему у ее дедушки там много жён. это я готовлю ужин и три часа в дискорде сплетничаю моей лучшей подруге про девушку моего лучшего друга. вот я наблюдаю за чудом - богомол вылезает из старой кожи. а вот я крашу яйца на пасху, чтобы повеселить детей, и мы разливаем на белый ламинат ебаные красители.
и мне бы так хотелось записывать все вещи, которые со мной происходят, чтобы потом перечитывать, но никогда не хватает времени. поэтому вот такая краткая сводка новостей.
из вещей, которые хочется отметить более подобно: парень-бариста готовиться стать отцом богомола. мне очень смешно с этого. парень-бариста хороший, он много шутит в последне время. мне хочется думать, что у него все хорошо. он запомнил, что у меня аллергия на синюю мачту. сегодня мы долго разговаривали про всякую живность, когда я заходила за кофе. все мои планы сместились на пол часа из-за этого трепа. он сказал, что у него была игуана. и ещё он сказал, что хочет двух богомолов. но я смогу их отдать только после всех превращений. они должны из нимф превратиться в имаго (слово угарное). тогда я смогу спокойно отдать ребят, зная, что с ними уже все ок. богомол серхио рамос сегодня полинял второй раз! я ахуела, когда его увидела. думаю, сегодня ночью полиняет лука модрич и фернандо. немного волнуюсь. моя подруга шутит, что мы с парнем-баристой станем родителями в разводе, если я отдам ему своего ребёнка на содержание. это забавно. но я очень рада, что хоть кто-то разделяет мою любовь к богомолам:(
последние несколько дней я в любви к людям. не знаю почему так. со мной происходит много хорошего. я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо в метро в час пик. обычно мои друзья жалуются, что вокруг одни гоблины. что вокруг только долбоебы и злодеи. я знаю, что это не так. мне тяжело рассуждать на такие темы, потому что я редко вижу какое-то дерьмо в человеках рядом, а если и вижу, то, наверное, не замечаю его. может это и плохо. зато я замечаю сообщение в чате моего дома, где девушка, которая уехала отдыхать, просит скинуть ей наш вид из окна. я так часто отмечаю какие люди вежливые, интересные, озабоченные своими любимыми вещами. какие они простые, смешные, какие у них бывают лица, когда они ждут зелёного света светофора. я вижу как парень-панк в метро читает достоевского. и как мужчина-офисный-работник молча помогает бабушке спустить сумку на колесиках по лестнице. вижу какие люди сложные, состоящие из кучи всего, детализированные. мне интересно за этим наблюдать. как круто и интересно тоже быть одной из них.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

У меня сегодня ночью произошло открытие самой себя.

Д. не пришел домой. Я знала, что он собирался выпить. Мне огромных усилий стоило не звонить и не писать ему. Но в душе все равно была злость, обида, мысли о том, что я ему нехорошего скажу, когда он придет.

И сейчас впервые вместо того, чтобы еще больше накручивать себя, я начала думать, что же именно я чувствую. Оказалось, что на физическом уровне у меня как будто сжимаются легкие, появляется легкий спазм груди, и я прямо чувствую повышение уровня какого то гормона (не очень разбирабсь в них, но что то меняется), я становлюсь как пьяная, и в голове гудит. Когда я начала думать о своих ощущениях и чувствах (а не прокручивать в голове то, что я ему скажу, когда он придет), меня за минут 5 отпустило. Прошла эта тяжесть в легких, и в голове так свежо и спокойно.

Но произошло следующее: я уснула, и мне приснилось, все то, от чего пыталась уйти. Что я высказываю все на эмоциях своему мужчине, выгоняю его снова из дома и тд. Я проснулась посреди ночи снова с этим же чувством сжатых легких и груди, с всплеском гормонов, еще и температура поднялась, пульс бешеный измерила фитнес браслетом. Но в этот раз понадобилось буквально пара минут, чтобы оно прошло, потому что я поняла как это работает)

А поняла как работает благодаря тому, что мой спонсор в прошлый разговор рассказала про то, как работает алкоголь с зависимым) и я переложила на себя это, только вместо алкоголя у меня всплеск гормонов и эмоций. По сути, если в аналогии с алкоголизмом брать, то я выпила рюмку и остановилась (подняла мыслями и эмоциями гормональный всплеск, и остановила его самостоятельно, не разогнав в снежный ком).

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.

теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

Да будет саммер.

Спасибо, что живой.