Я сегодня видела, как писает аист.
У меня все.

На пятом этаже главного корпуса нашего университета находится деканат. Самое посещаемое место, не считая столовой. Я сидела в эдаком предбаннике возле лифтов, в полумраке, близком к темноте, прямо на холодных плитах из не пойми чего. Единственный источник света - мой телефон и периодически открывающиеся двери лифта. Ни один иностранец не мог пройти мимо без красноречивого взгляда и хмыкания по поводу выбора поверхности. Граждане моей страны не проявляли интереса.
Я сидела возле лифтов, с горем пополам договорившись с собой уйти чуть дальше от кабинетов и яркого света, и мне было так хреново, что безразлично, как это выглядит. Я пускала слезы, подводя итоги нескольких лет своей жизни и оценивая ее перспективы, не ощущая сил и серьезной необходимости куда-то идти.
К лифту подошли два иностранца и один из них, заметив меня, приблизился, сел на корточки и с беспокойством спросил, мол, что у Вас случилось, все в порядке? Экзамен? Я попросила не беспокоиться, сказала, что все на самом деле в порядке, пустяки все. Попыталась улыбнуться, но ощутив всю тщетность попытки, откровенно заревела. Он попросил меня не плакать, много раз повторил это, и я, конечно, пообещала скоро перестать. Все повторял "Точно? Точно? Обещаете? Ну, не плачьте, все будет хорошо!". И уехал на лифте.
А я осталась сидеть, проматывая годы обучения в этом вузе и все не могла остановиться, коря себя за все подряд.
И честно говоря, ничего уже вокруг себя не замечала.
И продолжила бы не замечать, если бы через минут 10 рядом не опустился тот самый иностранец, протягивая мне стаканчик еще горячего кофе и киткат.
Знаете, я так удивилась, что взяла на автомате даже не успев ощутить себя неловко. У него на лице было написано такое участие и желание мне помочь, что я испытывала благодарность за все человечество и даже что-то похожее на восхищение.
Спросил, ну, теперь-то все хорошо?
И я вот в этот момент поняла, что да, что плакать больше не смогу, и улыбаюсь искренне. Кивнула утвердительно. Серьезно глядя в глаза сказал, что ничто не стоит того, чтобы так плакать, снова попросил не делать так больше и ушел (так что все, кто ожидал пикап-историю, могут расслабиться). Даже не помню, сказала ли я спасибо, но мне кажется, за меня говорил спасибо весь мой вид.
Как выяснилось, руку мне грел латте и я была действительно очень рада, что он мне его принес.
Это была история про глупую девочку и милого неравнодушного человека, который не постеснялся и случайно меня вдохновил. Знайте, они есть.

Здесь должна была быть фотография с котом Салемом *слезы ошибок прошлого*
Датировано не сегодняшним днем.

Боже. Ну когда ты уже успокоишься, самокритичное создание.
Невыносимо, просто до костей пробирает ощущение своего мимопопадания.

Время грустить! Кто будет со мной грустить? Давайте грустить вместе, пишите свой повод.
Я первая: будущее туманно, август будет одиноким, я не готова к жизни и не знаю, кем стать, когда вырасту, тем временем мне 21.

Ооооо дааа, да-да-да-даа. Почему бы регулярно не делать то, от чего тебе плохо.
Уфф.

Завтра экзамен. Тем временем у меня пиелонефрит, о чем не знает никто из родственников. А еще я кажется словила приход. То ли от недосыпа, то ли от того, что наконец здорово выплакалась, то ли от ибупрофена, то ли от разговора с мамой.
В общем, я к экзамену не готова.
Но я счастлива жить на этом свете.
Аминь.

Только что что-то встало на место.

Я больше не хочу дублировать все свои ощущения внутренними рассуждениями о гормонах.

А мир в сердце помещается лишь издалека, пока он кажется маленьким. А сердце большим.

Кажется, я с самого начала задалась целью прожить жизнь, на собственном примере пытаясь оспаривать неоспоримые истины, вместо того, чтобы принять их и идти дальше.

Ну куда нам, таким забитым и закомплексованным, с психосоматическими зажимами и критиком внутри, петь.