Желание вычеркнуть меня из жизни выглядит немного истеричным. Оно отчасти мне понятно, но все равно оставляет вопросы, на которые, впрочем, не так интересно узнавать ответы. Я должна бы не акцентировать на этом внимания ни тут, ни в голове, ни в разговорах. Собственно, этого я и не делала, даже не ощущала нехватки кого-то. А сегодня обнаружила себя подписанной на "друга", который решил перестать им казаться.
Что ж. Этого следовало ожидать. Что ж, я рада, что не слишком придавала значения и в очередной раз правильно определила для себя человека.
Вот только теперь тревожно.

Бывают такие утра, как это, когда что-то в голове щелкает. Будто механизм, которому не хватало ничтожно маленькой детали, пришел в движение. Ты просыпаешься с этим ощущением, понимаешь, что происходит, и пугаешься собственной недавней глупости, она же недальновидность.
Впрочем, завтрак.

Мне нужен откат к заводским настройкам.

Строй, разрушай, строй, разрушай, строй. Умри. Как-то так, да?

Реальный подвиг в реальной жизни: не совершать подвигов, даже когда очень хочется.

Иногда я думаю, что половина несчастных случаев происходит с людьми исключительно потому, что их мамы слишком боялись.

Кома.
Ко́ма (от др.-греч. κῶμα — глубокий сон) - угрожающее жизни состояние между жизнью и смертью, характеризующееся полной утратой сознания.
Кома (от др.-греч. κόμη — волосы) - искажение изображения в оптических системах.
Кома (от тех же самых греческих волос) - часть головы кометы.
Кома (а вот тут никто не знает) - один из малоизвестных нило-сахарских языков.

Комма.
Ко́мма (греч. κόμμα - отрезок) в теории музыки - общее название для микроинтервалов величиной около 1/7 - 1/10 целого тона.
Комма (то же самое) - муз. значок ("), обозначающий в нотах вокальных партий места, где поющий должен брать дыхание.
Das Komma (griechisch κόμμα - отрезок) - название запятой в немецком.

Меня нужно бояться.
Меня нельзя жалеть.
Мне невыносимо быть собой, а значит, нужно стать кем-то другим.

Меньше всего на свете я сейчас хочу оказаться права. Вселенная, ну пожалуйста.

Когда ты не выражаешь отношения к человеку, он видит зеркало.
Все правильно.
Пускай рассмотрит.
И никакого комплиментного золотистого туманчика над его дивным образом.
Может, он запсихует. Может, он станет тем, кого хочет видеть, если не струсит.
Молчи, пока это имеет смысл.

"Не ешь меня, не ешь меня. Я отравлен.
А вынимая из меня мыслимые осколки чужих зеркальных оскалов, внимательно следи за острыми гранями, пока я отращиваю клыки."

Я знаю.
Наверное, это случилось, когда я прыгала на клево так пружинящей кровати в детском садике. Во время тихого часа.
Я тогда головой ударилась.
И пошлопоехалопоскакалопонеслось.

Люди не хотят чувствовать себя чьей-то безысходностью.
Люди хотят быть удовольствием, но для избирательных, а не нерешительных.
Какая новость, какая новость.

Инертность. Это то, что нас объединяет, делает глубже, сложнее, болезненнее. В той или иной степени, они свободнее, быстрее. Деятельнее.
Когда я уезжаю, я чувствую себя там зацикленной и замкнутой как никогда. Я расширяюсь, перестраиваюсь, во мне накапливается собственная внутренняя энергия. Я начинаю верить в лучшее на каком-то телесном уровне.
Когда я приезжаю обратно… Сначала меня удивляет контраст между измененной мной и константами этой страны. Затем медленно и малозаметно мои запасы истощаются. Меня поглощает серость, вакуум, атмосфера конечности. Знаете, как будто с тобой уже ничего не случится. Все. Закончилась жизнь, не начавшись.
Это страшно. Забывать, как может быть.

В середине фильма ужасов на одном из напряженных моментов внезапно:
"Афобазол - защищает нервные клетки от тревоги и страха"
Вот это я понимаю, маркетинг.