Нужно пойти к психотерапевту. На случай, если я забуду или месяц буду откладывать.

Разбудила меня ночью, чтобы обнять и попрощаться. Хорошо, что разбудила. Мне стыдно бывает временами, за мои слова и действия, но это тоже хорошо. И даже в три ночи я была рада ее видеть и обнимать, было жаль, что она уходит. Я пишу себе это в напоминание. Я ведь действительно не очень внимательна к своим родным, и те нечастые всплески теплых безапелляционных причин быть таковой, что сейчас заботливо накатывают, шурша галькой внутреннего моря, необходимо помнить.

Первый укол. По правилам. Безболезненно. Пациент доволен.

Письмо.
Запомни этот день. Папину опухшую после зубного щеку, руку, пульсирующий палец как символ жизни. Хватит раздавать себя по кусочкам. Сохрани себя себе. На будущее. Прости себя. Не падай, не возвращайся к старым мыслям. Помни, какие решения были правильными. Нести ответственность за ошибки значит принимать последствия без жалости. Да, люди не всегда будут пытаться делать как ты: понимать, принимать и прощать. И возможно, они будут держать на тебя обиду. Твои чувства всегда останутся при тебе, иногда их нельзя будет проявлять, какими бы они ни были. Разрешаю тебе плакать, когда плачется. Пожалуйста, научись не поддаваться на провокации. Не надейся на многое, но верь в вероятность. Не жди. Если человек хочет, он сделает. Если нет - недостаточно хотел. Не ищи оправданий себе и ему. Не суетись. Цени естественный ход событий.
Я тебя люблю.
И папа тебя любит.
Но никто кроме тебя не сможет это сделать.
Помни.

Мама, я тебя люблю. Я иду с тобой рядом и меня разрывает от всеобъемлющего понимания. Ты говоришь на отвлеченные темы, а мне дышать сложно от того, насколько ты реальна сейчас для меня. Все реально. Я вижу тебя, твое безумие, уважаю тебя и его, принимаю тебя, вижу в себе тебя и люблю. Я не знаю, чувствуют ли такое дети к своим родителям. Я знаю, что никто не сможет любить тебя сильнее, чем я, даже отец, потому что я твоя дочь.
Я никогда не была так счастлива.

"А там, снаружи, все равно
никто не заметит
и никто
не узнает"

"Беречь и пылинки сдувать, да. И стараться не бояться, когда даже дышать страшно становится от всяких левых мыслей."

Зависимость.
Навязчивые мысли, брысь. Улетай, туча, улетай, блин.

"Боже… Ты такая красивая, я не могу на тебя смотреть"
Она не знает, что я весь первый год обучения, пять лет назад, крайне неохотно отводила взгляд от ее лица, поражаясь.

Не уверена, что мои губы переживут эту зиму, но пережеваться у них получится без всяких сомнений.

Это так легко. Поддаться страху, уязвленному самолюбию и отойти в тень. Просто или сделав больно.
Большую часть времени я иду сложным путем. Выливаю/отрываю боль, нахожу в себе любовь и продолжаю быть теплой.
А стоит ли это того?
Кому это вообще нужно?
мне

Мелочные люди тратят очень много времени на свои мелочные обиды. И чужого тоже.

И снова эта полуубитая нежность.
Откуда ты берешься?
Откуда ты, когда я занята чем-то настолько приземленным?

С ума сойти.
Сегодня узнала, что моя прапрабабушка жила в Вильнюсе, и их семья имела каретную мастерскую с собственным гербом. Она сбежала в Беларусь из-за большой любви: им с прапрадедушкой не позволяли жениться, ибо он был более низкого сословия.
У них родилось большое количество детей, каждый ребенок получил хорошее образование, как и она. А однажды прапрадедушка ушел в магазин и не вернулся. Такие дела.

А зимы не будет.