Люди не хотят от тебя решения их проблем. Обещания и любви - это все.

Только начну задавать себе вопросы, как пойму, что ответ у меня уже есть, но вот желания поступать согласно ему нет. И это старая история, я даже не за этим пишу. Поэтому я тихонечко помалкиваю и прокрастинирую. Ну хоть не ем закушанием. И то неплохо.
Как бы так уравнять всех людей в своей голове? Логика бессильна. Можно убеждать себя бесконечно, что все люди на этой планете развивались в условиях среды, на которые не могли никак… блаблабла..., что говорит о том, что уважения они достойны равного, но если тебе напишет Энрики Иглесиас, вне зависимости от того, нравится он тебе или ты, как и я, его не перевариваешь, тебе польстит его внимание и это станет Событием твоей жизни. Если скажешь, что это удивление "шансу на миллион", у меня есть ответ: практически любого человека в толпе ты видишь 1-2 раза в жизни. Шанс на миллион.
Надо срочно избавиться от этого ощущения чужой важности. Свободным человеком это однозначно не делает.
Ну вот, я снова ответила на негласный вопрос сама.

Чувствуешь себя идиотом? Ты на верном пути.

Женщины, не умеющие справляться с наплывом гормонов неделю в месяц, требуют от своих мужей не обращать внимания на красивые фигуры проходящих мимо девушек. Не быть мне феминисткой, похоже.

Все невероятно быстро забывается. Руки, объятия, взгляд. Ощущение суматошности деталей, вихрем разбивающих подобие структуры воспоминаний. Хаос. В жизни, в чувствах, в памяти. Порядочный хаос.
Кажется, я несмело разворачиваюсь в собственном организме, как брошенная мимо мусорки скомканная бумажка, которую предательски пнула в какой-то темный угол моя собственная тень.
Это можно было бы назвать "приходом в себя", не будь я тут всегда.
Возвращаюсь из глубины в кончики пальцев, в каждый рецептор кожи.
Бумажка не разглаживается до конца.
А я?

Забавно. Пыль, ничто. Но она оживляет картину, дает ощущение пространства и атмосферы. Десяток золотистых пылинок в воздухе - и вот мы уже знаем, что где-то есть солнце.

Не закрывай двери. Пускай воздух и волнение шевелят волосы на макушке. Пускай запахи врываются свободно и терпко/свежо/приторно, да какая разница?!
Просто оставь
Хотя бы
Щель…

Надо было назвать кота Совесть.
"Совесть мне мешает"
"Совесть, хватит орать"
"Совесть не дает мне спать по ночам"
А большую часть времени Совесть спит.

Попытаться понять, что люди видят в зеркале. Вот, что важно.
Важно увидеть те черты, на которые они научились обращать внимание. Нужно показать им все остальные.
Видеть целостно.
Видеть.

В попытках набраться ума, люди часто начинают с него сходить.

Боже, как же паршиво понимать причины свои действий! Ужас. Еще хуже, понимать их до того, как решишь не совершать.
А самое ужасное быть в этот момент ясно и прозрачно понятым тем человеком, по отношению к кому хотелось.
Убиться веником от стыда в такие моменты.

Сыр с плесенью. Ну да, половина сравнений на еде, и что с того? Но та книга и правда похожа на сыр с плесенью. Иначе и не скажешь.
А тот факт, что прочла лишь отрывок, добавляет щепотку иронии в словесный салат.

Каково-быть-мной. 18:30-18:33

Здорово, что есть люди. Приятно знать о шуршании хороших мыслей. А об остальных лучше бы не думать. Заразные.
Красивая дверь с металлическими завитушками неожиданно вынырнула прямо перед моим носом. Носу, стоит заметить, летящие в его направлении молекулки кофепеченектортиков понравились, так что пришлось повиноваться таксису. Смутили разве что китайцы за крайним столиком справа. Ну невкусно они едят, хоть ты книгу пиши с инструкцией! "Как правильно закатывать глаза и мысленно настраивать вкусовые рецепторы на верхнюю границу чувствительности".
Невнятная тетя за кассой.
Дяденька лет 60 с белым, видимо, кремом в уголке не особо приятного рта. Колхозноватый на речь, но разве обязательно уметь разглагольствовать повару? Мне приятно, что Вы решили поведать о таинствах Вашей стряпни, но есть такие полезные штуки как достоинство молчаливой улыбки и тактичная ненавязчивость, Вам доселе неведомые. Кто-то в моей голове тихонечко хмыкнул/хихикнул, кто-то укоризненно покачал головой, а еще кое-кто сказал, что я злая. Ой, ну и ладно. Здесь душно, и он душен. А я в ракушке, тут со словами вслух трудно. Пора слизываться.
Да, любить свой город, все-таки, подвиг, пока живешь в нем без маячащей возможности уехать. Ну, судя по всему, у меня она есть. Иногда все же протираю взгляд и наслаждаюсь.
Ходят тут. Вот рослый широкоплечий парень с правильным… всем, включая генетику. Он, наверное, знает что-то такое, тайно-правильное, чего всегда была лишена я. Или просто "взлослый", по сравнению со мной.
Что такое взрослый? И что значит, нужно взрослеть, но не нужно взрослеть? Ни черта не понимаю. "Человек должен быть самостоятельным". Допустим. Что происходит в головах этих людей? Раззнакомились ли они со своими тараканами в торжественно-официальной обстановке? Или прячутся от них, прячут их, оставляя в глазах едва заметный страх быть разоблаченными, если вообще осознают причину. А может, у них вообще насекомые не обитают?
Мда. Кто ж не боится быть единственным психом мира сего?
Вот и я понять не могу. Вижу либо безумие в разных пропорциях с умом, либо травоядное такое выраженьице, да простят меня жители Индии. И совершенно не понимаю тех, кто этого безумия не ощущает. Как? Им вживили правила при рождении? Им их внутривенно вводят ежегодно вместе с прививками разными? Пугающее незнание, что и как с собой делать. Зато знание, что правил нет. И что прикажете делать? Правильно, сворачивать налево и тырить басплатный вай-фай. То же мне, отрывы от реальности замутила. Тут асфальт плохой, аккуратнее, дорогуша. Синяки вполне реальны. И совсем не пахнут безумием.

Всепоглощающее равнодушие. Теоретически должно бы пугать, что совсем ничего не пугает. В уснувшем было мозге туманно поблескивает мысль, что все от ее/моей гиперчувствительности. А мне-то теперь какое дело? Каникулы, праздник робототехники.

Все мокрое расслоилось.
Все тленное иссловилось.
Люди как у всего.