Нет сил на эмоции. Равнодушие - это как некроз. Сухость бывает не только на слизистых. Моей мысленной жесткости нет предела, еле успеваю останавливать слова, скорее из чувства справедливости и понимания ситуации. Но если честно, мне как-то… Как? Правильно, все равно.
Но я прекрасно понимаю, что и это пройдет. Да еще как, и довольно быстро.
Вот наслаждаюсь.

Я чертовски ошибалась. Я была полной идиоткой. Упрямой, стоящей на своем, тупо бьющейся в стену, вместо того, чтобы успокоиться, поверить в свет и нащупать дверную ручку.
Пожалуйста, пускай я буду помнить. Свет, ручку и задверную жизнь.
Пожалуйста, пускай я буду находить их снова и снова, если придется.

Вот-вот тебя назовут предателем. Жди и бойся. Я не знаю ничего хуже. Не знаю ни одного более действенного метода манипулирования, в том числе.
Грязь.
Тебе скажут не "вот тебе воды, умойся", а "ты грязный, не смей ко мне прикасаться". Не будет иметь никакого значения, чего ты хочешь. Не будет иметь значения, что ты не обещал. Имеет только, что ты делаешь. Но обвинить тебя могут уже за мысли.
И именно поэтому у меня есть отличный повод забиться в уголок с ощущением отвращения к себе за свои желания.

Я буду не первой, кто покается в том, что жизнь свою не проживает, а репетирует. Все стоит за кулисами и нервничает. Нет-нет, еще не готов. Еще рано! (Между делом, многие же ловят кайф именно от такого мандража, навечно застывая в фазе "вот сейчас-сейчас") Вот сейчас-сейчас, отточу свои навыки и обязательно покажу всему миру себя. Улучшенную версию, чтобы наверняка всем зашло, и мне особенно. Я ведь самокритичненький такой.
Настолько легко поколебать уверенность в себе? Ах, ее нет? А у кого есть? У дураков? Тогда они, блин, не по-детски мудры.
Жалко выглядит - жалко чувствуется.
Нужно уметь рисковать. Идти с тем, что есть. С задранным костюмом, одной ненарисованной бровью… Чтобы как минимум научиться выходить из таких ситуаций, включая смекалку и юмор. А как максимум - научиться не воспринимать провалы как перечеркивание твоего милого чистовичка. Нет у тебя. Нет. Нет времени на переписывание. Нет времени на ожидание подходящих условий.
Времени вообще ни на что нет.
Его только за кулисами
полно

Это правда так важно: кто прав? И это теперь занятие на всю жизнь? Неплохой, конечно, способ повышения самооценки. Да вот только это все какая-то очередная гребаная игра трусов, в которой никто не выигрывает.
Победитель - тот, кто знает собственные координаты. Тот, кто решает сам, когда играть, а когда послать все это нафиг.

Пора!

Подведем итоги этой ночи:
1:58. Статья про дофамин.
2:30. Кровать-кроватушка, одеялкоподуууушка
2:31. "Как приятно не заводить будильник!"
2:33. "По-моему, смысл человеческой жизни сводится к..."
2:35. "Хватит об этом. Ну правда. Пора спать"
2:40. "Спииииии"
2:45. "Блин, наушники на кухне оставила..."
4:20. ...it's a cooold and it's a… broken… Hallelujaaaaaaa…
4:20 - 5:00. Половина дискографии Регины Спектор благополучно прочувствовано пропета.
5:00. ...gooold lion gonna tell me where the light iis…
5:30. "По-моему, моя гитара расстроена… Это нужно исправить"
6:35. "Ой, ну я все равно уже начала играть на пианино!"

Так или иначе, говорите? Ну да, ну да. Коллекционирую сны. Иногда они кажутся слишком реальными. Но я бы все-таки предпочла ту реальность, где люди могут поступить как угодно, а не только так, как говорит мое подсознание.
Оно проверяет меня на прочность.

"Ты не представляешь, каково жить с этим ощущением. Это же все равно чувствуется. Для нее я даже не фрик… а… неудавшийся эксперимент"

11 этаж, отсутствие лифта, игры, вино, самолетики… А ведь я даже не знаю его фамилию. И страница фейковая. Другая девушка на моем месте вообще не поехала бы к малознакомому парню, который живет один на окраине города. На 11 этаже. И даже без лифта (дабы чуточку оправдать свою роскошную природную лень, скажу, что об этом я узнала за минуту до начала сего сложного многопролетного пути к вершинам счастья греческих богов виноделия). Было весело. Было очень даже приятно. И никаких намеков на что-то большее, чем дружба.
Я счастливый человек.

Схема, проработанная до блеска. Когда мне скучно, это происходит бессознательно. Механизм запускается, когда я не хочу заниматься нудным решением посредственных ежедневных задач. Вокруг меня появляется множество людей, готовых исполнять мои маленькие желания. Конечно же, противоположного пола. А мне интересно. Мне все интересно - это именно то, что нужно для активации.
Но… Отношения со мной? Не глупите. Это плохо кончится.
P.S. Управление своими желаниями - вот истинная свобода. Не путать с контролем.

Она говорила:
- Высказывать свои мысли? Да никому нахрен не сдались твои мысли! Всем на тебя плевать! Думаешь, у тебя весь мир друзей? Что кому-то интересно это читать?
<...>
- Знаешь, нормальные люди дневников не пишут! Какая же там была муть, сплошное говницо, фе, - продолжала она. - Вот я никогда на писала дневников. И правильно!

Я могла бы ее ненавидеть. Я презираю ее агрессивную защиту, вызванную страхом критики, презираю ее талант манипулировать и обманывать себя, громко, красиво, выразительно доказывая свою мнимую правоту, не допуская того, что может ошибаться, глядя однобоко на вещи. У меня вызывает глубокое омерзение и поднимающуюся волну горящего протеста ее искаженное высокомерным отвращением лицо, ее опущенные уголки рта, будто она съела что-то горькое, когда она обильно поливает грязью тех, кто добр, открыт и беззащитен. Я закрываюсь от нее. Я не могу ничего изменить. Я камень.

- Вам ключи, может, дать? От моего кабинета. Я тут уже ухожу…
Я не видела ее лица. Я давно сняла очки, еще когда поняла, что успокоение объятиями неминуемо. Тон был спокойным, даже милым. И не скажешь, что человек открыто обвиняет в распущенности.
- Так что? Не надо?
Я молчу. Он тоже. Обнимать его не перестаю.
- Сначала вы возле вахты, на корточках, аж противно было! Теперь здесь. Вы что, девушка, думаете, он вас так любить больше будет? Ошибаетесь, не будет, - она ушла, стуча каблуками. - Унижаетесь только! Где ваша гордость?..
Мы обменялись горькими улыбками.
- Значит, не такое уж зареванное у меня лицо, да?
- Гордость… У тебя ее, пожалуй, даже слишком много!
Больше любить меня. Настолько промахнуться. Женщина, откуда вам знать, что я только что совершала хирургическую операцию по извлечению куска сердца этого молодого человека? Мы обнимались и плакали. И нам было до приятного плевать, что думают люди. Я сказала, перерыв. Ему кажется, не вернусь.
Я чувствую себя херовым, неспособным сохранять желание решать проблемы дольше х лет, человеком. Но искренней. Свободной делать то, что я хочу.
Мне это нравится.

Если я откину смущение, если уверенно сотру с лица улыбку, сужающую глаза… Это примет открыто эротический характер.

Сегодня я узнала:
1.… что фраза "мне нравится быть нищебродкой" заставляет людей в оборачиваться и смотреть на тебя.
2.… что живое общение спасет темнота.
3.… что мне безумно хочется честности.
4.… что у меня есть только один ответ.