Свободное владение Фарнхэма.
Спасибо путешествиям за чтение. Спасибо книге за интересный сюжет, продуманность деталей и неглупые размышления. Это было лучше, чем казалось в начале, но хуже, чем хочется.

Боже, видели бы вы взгляд мужчины на контроле, когда после его просьбы достать перевозимые жидкости, я извлекла из сумки пятидесятимиллилитровую бутылочку из под коньяка corvoisier с сомнительным содержимым в виде тройника (разбавитель для масляных красок), по цвету очень сильно напоминающим разбавленную мочу… :D
Я туда еще масла добавила, так что она еще немного неоднородна…

Всматриваюсь ли я с затаенной надеждой в низких женщин с сумбурной прической, огроменнымм глазами и глубокими мимическими морщинами? О да.
Привет из Вильнюса.

Я очень соскучилась по ним. Пару раз в неделю вижу во сне папу. Маму реже. В них мы ругаемся.
Все было хорошо сегодня, даже удивительно на фоне последних дней, пока я не сообщила об очередном промахе. Часть физиологии НС, часть невезения, да не суть.
Моральная поддержка?.. Какая еще моральная поддержка? Что это за слова вообще такие?
Я ведь абсолютно не самокритична, нет. Мне временами совсем не хочется взвыть от ощущения собственной никчемности. Я легко переживаю неудачи. Разумеется.
Видимо именно это и руководит ею, когда она аккуратно соскребает и втаптывает меня еще ниже плинтуса, по которому я сама себя благополучно размазала.

Я боюсь туда ехать. Животно боюсь. Все внутри напрягается и сжимается обратно в скомканную бумажку от мысли о приближении. Стискиваем зубы, внутренне немного умираем и снижаем порог чувствительности, дорогая.
Скоро рассвет, выбора нет.

Копилка снов пополняется. Очень трогательно получилось, спасибо, дорогой мозг. Жаль только, не досмотрела.

История одной девушки. Она пришла рассказывать ее правоохранительным органам. История началась с того, что с раннего детства она играла на пианино и немного на скрипке. Ее не учили ничему другому, все было решено за нее. Преподавателем была ее мать, помешанная на правильности и строгости. Она била по рукам и не только, если девочка не следовала нотам: совершала ошибки или импровизировала. С возрастом становилось все хуже. Со временем девушка привыкла к такому отношению, перестала даже пытаться что-то изменить. Исполняла свою функцию из года в год и потеряла радость. Кромешный ад, депрессия. Изоляция.
Ее работой стало аккомпанирование оркестру и певцам. И вот однажды, когда она в очередной раз сидела на сцене за роялем, к ней привели парня с аутизмом.

Он неуверенно сел за пианино, смотря в пол. Кинув немного ревностный взгляд, мне пришлось брать в руки скрипку. Я разложила ноты. Как только свет в зале приглушили и следовало вступать… Он начал играть нечто совершенно другое. Совсем. Что-то намного более прекрасное, чем эти долбанные сухие ноты. Я испугалась, на уровне рефлекса: все знают, что бывает, если отойти от нот. Я шептала ему, что он совершает глупость, что так нельзя… Что будут последствия. Но пока мы на сцене, пока концерт не закончилсь, никто не может остановить выступление, это подорвало бы престиж оркестра и зала…

Блин, чтоб мне всегда так ярко чувствовать! Я была этой девушкой, а она испытывала чистый восторг, свободу, наконец-то! Ей уже было абсолютно плевать, что будет потом. Не передать словами ощущения, когда она дотронулась до клавиш сама. Не тех клавиш, что прописаны в нотах… Она чувствовала трепет, нежность, страх, отчаяние, благодарность и счастье одновременно. Подыгрывая ему, создавая нечто свое и трогательное. Он наслаждался игрой и по-доброму ей улыбался. А потом наступил антракт и им пришлось сбегать.
Это был какой-то очень долбанутый оркестр, потому что догоняли как-то уж слишком неистово. Возможно потому, что они не смогли бы погасить ущерб (мать отнимала у нее зарплату): некоторые зрители пришли именно на то, что было прописано в нотах, и требовали возмещения денег.
В итоге они прятались в шкафах, бегали, искали выход, "не дышали" и обманывали охранников. Правда, сон прервался, когда ее поймали и заломали руки. Там еще драка была какая-то.
Жаль, что я могу анализировать этот сон.

- Была бы Бэтменом, людей бы спасала. Тебя бы все за это любили.
- Я буду психотерапевтом. Я буду спасать Бэтмена.

Сегодня небо решило смыть с меня свинцовые мыслишки. Жестоко и холодно с его стороны, и вовсе даже не милосердно. Никакого тебе солнышка, ламповых облачков и теплого ветерка. Я промерзла насквозь. Но как ни странно, это подействовало, хоть и чуть позже.
Дом стал домом на этот вечер. Длиннющий белый свитер, теплые носки, горячий кофе и мурчащий кот на коленях - мечта идиотки :)
Настоящее умиротворение. Оно ведь мне нужно.
Внутри наклевывается что-то настоящее. Что-то, за что стоит бороться и жить.
P.S. Заснуть под собственную музыку в метро, как нарциссично.

Какой выбор, о чем вы!
Я даже спагетти делю в тарелке на два гнезда, размер которых коррелирует со степенью желания: с кетчонезом или со специями.
А когда дело касается яиц, одно жарю, а из второго делаю омлет.

Все невероятно быстро забывается. Руки, объятия, взгляд. Ощущение суматошности деталей, вихрем разбивающих подобие структуры воспоминаний. Хаос. В жизни, в чувствах, в памяти. Порядочный хаос.
Кажется, я несмело разворачиваюсь в собственном организме, как брошенная мимо мусорки скомканная бумажка, которую предательски пнула в какой-то темный угол моя собственная тень.
Это можно было бы назвать "приходом в себя", не будь я тут всегда.
Возвращаюсь из глубины в кончики пальцев, в каждый рецептор кожи.
Бумажка не разглаживается до конца.
А я?

Вот-вот тебя назовут предателем. Жди и бойся. Я не знаю ничего хуже. Не знаю ни одного более действенного метода манипулирования, в том числе.
Грязь.
Тебе скажут не "вот тебе воды, умойся", а "ты грязный, не смей ко мне прикасаться". Не будет иметь никакого значения, чего ты хочешь. Не будет иметь значения, что ты не обещал. Имеет только, что ты делаешь. Но обвинить тебя могут уже за мысли.
И именно поэтому у меня есть отличный повод забиться в уголок с ощущением отвращения к себе за свои желания.